| |
| |||||||
| عالم الحياة الزوجية عرض مشكلات ونصائح للمتزوجات لحل هذه المشاكل ولتعم السعادة الزوجية بين الزوجين |
 |  | |
 |
| | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
|
#1
24-02-2009, 11:46 PM
| |||
| |||
 كيف تعيشين حياة سعيدة .. بأفكار جديدة " بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته هذه دورة للاخت لولو الله يجزاها كل خير استفدت منها واتمنى تستفيدوا وان تشكروا الاخت لولو على مجهودها اسم الدورة عيشي حياة سعيدة بافكار جديدة اتمنى تقراونها كاملة لانها تستحق القراءة صحيح طويلة لكن فيها اشياء مفيدة تفيدنا بالحياة اليومية اتمنى تستفيدوا منها  للفوز بالسعادة الزوجية ,هناك نقاط هامة يجب تذكرها على الدوام والسعي المستمر لتنفيذها , حتى لو لم يرحب بها الزوج في البداية لعدم اعتياده عليها او لشكه في نوايا الزوجة ,حيث يعتقد بعض الازواج ان تودد الزوجة مقدمة لطلبات مادية او للحصول على موافقته على امر يرفضه ,وقد تعترض الزوجة على هذا التفكير ,وعلى الزوجة ان تعرف اهدافها بوضوح والا تجعل اي شيء يؤثر على نجاحها في تحقيقها --- _ على الزوجة الحرص على الانفراد بزوجها من اّن لاخر داخل البيت او خارجه والاستماع اليه باهتمام واشعاره بحبها له والثناء عليه . _ قد تلجا الزوجة الى خصام زوجها احيانا , ولانرحب بذلك لان الزوج قد يعتاد على خصامها ,وقد يرفض مصالحتها ,فتظطر بعد فترة الى التراجع -- ويفضل عدم اطالة الخصام تحت اي ظرف من الظروف منعا لزرع الجفاء بينهما -- والافضل حل اسباب الخلاف باحترام وهدوء وانتظار الوقت المناسب لذلك , وتفريغ شحنة الغضب بكتابة مايضايقها على الورق ثم التخلص منها بعد ذلك . _ على الزوجة عدم الالحاح على الزوج في قضاء اوقات طويلة في المنزل , وترك مساحة حرية شخصية له في التنزه مع اصدقاءه , على ان تفعل ذلك مع الاهل والصديقات لتسعد هي ايضا . _ يجب تذكر الكيف اهم من الكم -- في الوقت الذي يقضيه الزوج داخل المنزل , فالاهم من الوقت الطويل , هو الكيفية الجميلة التي تشارك فيها الزوجة زوجها داخل البيت , مع ملاحظة ان الرجل عادة لايحب الكلام الكثير مع زوجته . _ على الزوجة ان تتخلى عن فكرة انها قد امتلكت الزوج تماما , وانه يجب ان يتصرف وفقا لرغباتها , فلا شك انه كيان مستقل ومن حقه الاختلاف عنها , وهذا لايعني انه لايحبها او لايريد اسعادها . _ الزوجة الذكية هي التي توازن بين الاقبال والتمنع على زوجها , فلا تلتصق به تمام الالتصاق فيشعر بالاختناق منها ويتمنى التحرر من حصارها , وايضا لاتبتعد كثيرا فيحس بالاعتياد على ابتعادها فلا يشتاق لها . _ الزوجة السعيدة هي التي لاتعامل زوجها بندية , ولاتناطحه راسا براس , بل تشعره دوما بانه رجل البيت وصاحب الكلمة المطاعة , ولاتتضايق مثلا من نكاته القديمة بل تضحك بسماحة عليها , وان تكون صاحبة لسان حلو معه -- وان استطاعت ان تغمس لسانها (بالسكر ) يوميا لتحسن الحديث معه فعليها الاتتردد ابدا. _ الزوجة الناجحة هي التي تستطيع التسلل الى زوجها , وان تصبح صديقته ليس لتلصص على حياته , ولكن لاكتساب ثقته , وعليها ان تعامله بلطف وتسامح كما تفعل مع صديقتها المقربة , وعليها ان تجعله يسعد بالوقت الذي يقضيه معها بالهمسة واللمسة الانثوية , والا يقتصر ذلك على اللقء الزوجي . _ الزوجة السعيدة هي التي تنظر الى زوجها بحب من وقت الى اخر ولاتعاتبه على امور قد ينساها , وان تذكره بها بلطف , مثل بعض المناسبات المشتركة . _ الزوجة الذكية هي التي تحرص على مشاركة زوجها هواياته , وهي التي تشيع جو من المرح في البيت ولاتستسلم للهموم وتطردها اول باول . _ من اهم اسرار السعادة الزوجية -- ان تكف الزوجة عن تصحيح اخطاء الزوج -- والا تعامله كطفل مزعج , وتستطيع ان تغلف ملاحاظاتها بغلاف لطيف ولبق . _ ولعل الخطأ الشائع هو استخدام العلاقة الخاصة كسلاح ضد الزوج يشهر في وجهه من قبيل التحدي او العقاب , لانها بهذا تفتح ابواب التعاسة الزوجية . _ الزوجة السعيدة هي التي تقرر ان تحب نفسها , وان تسعد نفسها بالتعامل الذكي مع الزوج لتفادي المشاكل معه وتحريضه على حسن التعامل معها او على الاقل التقليل من مضايقتها -- بالاكثار من التفكير في مزايا الزواج والاقلال من عيوبه . يجب ان تعلم الزوجة انه لاتوجد سعادة على الدوام , وتتقبل وجود بعض المشكلات من ان لاخر وتصبر على حلها وتتفائل بالمستقبل , وتحاول الاستمتاع بالحاضر قدر المستطاع ولاتنظر الى الخلف ابدا اخواتي -- اكمل لكم الموضوع وعنوان حلقة اليوم هو -- خطوات واقعية وعملية لفض الاشتباك وتقليل الخسائر كيف تتعامل الزوجة العربية مع الخلافات الزوجية -- التي لايخلو اي بيت منها ؟ وما الاخطاء الشائعة التي ترتكبها الكثير من الزوجات العربيات -- سواء اكانت في التفكير ام في السلوك ام في اللجوء الى الفاظ يكره الزوج سماعها -- وتثير سخطه وعناده -- فتضاعف من خسائرها وتزيد من حدة الخلافات , بدلا من احتوائها بذكاء ومرونة . ينشب الخلاف بين الزوجين ويصرخ كل منهما لاثبات وجهة نظره -- ويتصاعد الموقف وتتوتر العلاقة -- وتتمنى الزوجة ان تحدد لنفسها هدف بوضوح الخلاف او المشاجرة الزوجية -- فهل تريد الخروج بمكسب او الاكتفاء بدرء الخسارة , ام اثبات انها على حق -- وان زوجها بالغ الغباء -- وهنا عليها الاستعداد لدفع الثمن غالي فيما بعد -- فلا بد من حفظ ماء وجه الزوج --و حتى لو كان مخطا وحتى لاتثير ضغينته - ولن ينسى لها الاساءة وسيردها لها مضاعفة ولو بعد حين . وقد تريد الزوجة ان تفوز بعد الخلاف مع الزوج بفرض اسلوب تفكيرها عليه -- وهذا ما لن يتحقق وستهدر الزوجة الكثير من الوقت والجهد للحصول عليه بلا طائل -- بل ان بعض الزوجات الاتي تحقق للواحدة منهن السيطرة الفعلية على الزوج الذي تعب من كثرة الخلافات , فقدت الاحساس بالسعادة -- وتغلبت عليها العصبية -- لانه ليس من الطبيعي ان تعيش المراة بسعادة مع زوج فاقد للشخصية تابع لزوجته -- فهذا ليس من اسباب السعداة الزوجية -- كما يؤكد خبراء الصحة النفسية الذين يوصون الزوجة باحترام وجهة نظر زوجها وان لم توافق عليها -- فالاختلاف في حد ذاته ليس مشكلة -- وليس خطرا يهدد الزواج ولكل مشكلة حل -- مادام هناك زوجان يسعيان للتفاهم وسط ارضية من الود . تعترف احدى الزوجات قائلة -- في بداية المشاجرة احرص على الهدوء -- ثم مع زيادة الاختلاف افقد السيطرة على اعصابي واشعر ان زوجي لايشعر بكل تضحياتي من اجل البيت والاولاد -- وكيف اتفاني في خدمتهم -- ويستبد بي الغضب -- وتتدافع الكلمات الحادة والجارحة على لساني -- وبالطبع يبادلني بما هو اقسى -- وتكبر الخلافات ويصعب التراجع -- ويتشبث كل منا بموقفه -- ونتخاصم لفترة تطول اكثر مما ينبغي (واظطر) كثيرا للتنازل والبدء بالكلام معه -- والسعي للتصالح هربا من وطاة المشاعر( النكدية ) في المنزل -- اذ يبدو ان الرجال يستطيعون _ اكثر منا_ تحمل الخصام -- ربما لانهم يمكنهم قضاء اوقات اطول خارج المنزل يروحون فيها عن انفسهم . وقد وقعت هذه الزوجة اسيرة للخطا الشائع بين بعض نساء عصرنا -- ولم يكن موجودا من قبل -- وهو الشعور بان تفاني المراة في اسعدا اسرتها هو من قبيل التضحيات -- والحقيقة انه مصدر لسعادتها وسبيل لتحقيق نجاحها في ادارة اسرتها والبرهان على تفوقها كزوجة وربة اسرة . كما من الذكاء ان تركز الزوجة على موضوع الخلاف فقط -- ولاتستدعي الى ذاكرتها كل الافكار السلبية المختزنة بداخلها عن زوجها في وقت الخلاف -- حتى لاتبدو وكانها متشوقة لعقابه عن كل مافعله منذ زواجهما -- فلا يوجد رجل سيقبل هذا -- وعلى الزوجة ان تدرك نجاحها في الاحتفاظ بهدوئها افضل كثيرا من استسلامها للغضب وان الهدوء دليل القوة -- وكا قال الامام (علي ) كرم الله وجهه -- اقوى الناس اعظمهم سلطانا على نفسه . ونتمنى ان تتذكر كل زوجة ضرورة اختيار الالفاظ المهذبة في ردها على زوجها-- وان تبتعد عن العدوانية والتهكم والسخرية -- وان تتجاهل اي شيء سخيف يقوله الزوج -- بعيدا عن موضوع الخلاف كي لايتفاقم على ان تعود اليه فيما بعد وباسلوب لطيف -- وان تحاول معالجة الخلاف بعيدا عن اي تلميحات في صوته او كلماته -- ودون استغراق في التفاصيل الصغيرة التي توتر الموقف بلا طائل -- وان (تقاتل ) للبقاء داخل دائرة الموضوع وان تبتعد عن الجدال والتشبث بالعناد -- وان تتراجع بلطف اذا ما ادركت انها تصعد من الخلاف وتحوله الى صراع . وننبه هنا الى ان بعض الازواج يصرون على ضرورة اعتذار الزوجة -- فلا يكون منها الا ان ترفض -- مبررة ذلك خوفها من ان يدفع الاعتذار الزوج الى التسلط عليها -- وللهروب من هذ المازق -- تستدعي فورا اخطاءه السابقة موكدة فداحتها بالقياس الى خطئها -- مما يشعل الموقف ويزيده تعقيدا -- والاذكى هنا ان تعتذر بلطف ودون استرسال ولامبالغة -- مؤكدة على انها لم تقصد ذلك -- ثم تقوم بتغيير الموضوع ومغادرة الحجرة والتصرف بشكل طبيعي وعدم اثارة الامر مرة اخرى . اما اذا وضح من الخلاف ان الزوج هو المخطيء -- فارجو ان تكون الزوجة ذكية فلاتشعره بانه قد خسر المعركة ولاتطلب منه اعتذارا واضحا -- فمعظم الرجال لايحبون الاعتذار بالقول -- ويكتفون بانهاء الموقف - واكاد اسمع اصوات احتجاج نسائية تهتف -- ولكن هذا ليس من العدل -- وارد قائلة -- بل هو من الذكاء فمن الاذكى ان تفهم المراة نفسية زوجها وتتصرف بناء على ذلك بدلا من اصرارها على الاعتذار وكانه انتصار لها ثم (تدفع ) ثمنه فيما بعد --- جفاء وعداء تزداد حدة الخلافات الزوجية نتيجة لوجود بعض الاخطاء في التفكير لدى بعض الزوجات , ممايؤدي الى تفاقم هذه الخلافات وانهيار محاولات الاحتواء , وتضخم احساس كل طرف بان الاخر لايحتفظ له بمشاعر من الود وبانه يتمنى ايذاءه نفسيا ولايحترم خصوصياته ويبغى التسلط عليه ,فيصل الامر الى الطلاق العاطفي -- وان استمر الزواج فهي حياة جافة ممتلئة بالتربص من الطرفين --- تقول زوجة -- بعد كل شجار اشعر بالاسى على حالي , واقول انفسي -- لم يكن هذا ما اتوقعه لنفسي من الزواج -- وتسيطر عليها حالة من عدم الرضا وفقدان الامل -- واقول -- لو يتغير زوجي ساكون اسعد حالا --- وهذا خطأ , والصواب هو ان تتسم الزوجة بالواقعية , وتفرح برصيدها من الزواج , وان تحاول تغيير زوجها ليس عن طريق المشاجرات وفرض الراي , ولكن بتشجيعه على ان يكون اكثر لطفا منها بان تقنعه انه سيربح الكثير اذا ماكان افضل معها , ولايكون ذلك بالكلمات -- ولكن بالافعال , وان تتودد اليه بالقول والفعل وان تكون اكثر تجاوبا في العلاقة الحميمة واكثر اهتماما به وباهله. وهناك اعتقاد شائع بان الخلافات الزوجية دليل عدم الانسجام , وعلى الكراهية في بعض الاحيان -- وهذا غير صحيح , فهي قد تكون مؤشرا على بعض الاختلافات في الطباع , او على سوء الفهم او على تصرف خاطيء من احد الزوجين وهذا امر وارد في كل زيجة , ومن السهل احتوائها عند التحلي باللين والرفق , وعدم تحويل الخلاف الى صراع -- ايضا على الزوجة ان تترك زوجها يعبر عن غضبه -- بل تنتظره حتى يهدأ ولاتبرر تصرفاتها اثناء صراخه , بل تحاول السيطرة على انفعلاتها -- وان تردد بداخلها , هذا موقف عابر وهو لايريد ايذائي وانما لديه غضب متراكم ومن صالحي ان اعرف ما يدور داخله , ليس لمعاقبته عليه ولكن للوصول الى طريقة جيدة لتدارك مايغضبه مسبقا , لاعيش حياة سعيدة انا استحقها , وحتى لايكون بيتي ساحة للمعارك . ونتوقف عند زوجة تهتف بالم واضح -- عندما نختلف انا وزوجي _ وهذا يحدث كثيرا _ اسارع الى ارضاءه واحتواء الموقف عندما اكون مخطئة -- وهو لايفعل المثل معي -- كما انني لااضخم المشاكل مثله , ويبدو اني احبه اكثر ممايجب وانه لايحبني البتة -- وهنا يجب على الزوجة ان تتفهم طبيعة زوجها , ولاتتوقع ان يعاملها بالمثل لانه مختلف عنها -- وكل انسان يتصرف وفقا لمعاييره الخاصة -- وعلى الزوجة ان تتذكر ان احتوائها للخلافات يعود بالفائدة عليها بالمقام الاول وان تتجاهل استعداد زوجها لتضخيم المشاكل , ولاتجاريه عندئذ -- ولاتعتبر ذلك عدوانا عليها , بل تتصرف بهدوء وحسم رافضة الخلاف -- وان تتذكر ان المشاجرة تحتاج الى شخصين فلا تمنح زوجها هذه المشاركة مهما بلغت درجة استفزازه لها وتدريجيا ستتمكن من تقليص حدة زوجها اثناء الخلافات الى درجة يسهل التعامل معها --- ونرجو من كل الزوجات الا تسارع الواحدة منهن بسرد خلافاتها مع زوجها للصديقات -- ليس حفاظا على اسرار بيت الزوجية فقط -- ولكن لان الكثير من الصديقات ومن باب ادعاء حب الزوجة -- يحرضنها ضد الزوج ويطالبنها بعدم التساهل -- بل العناد والتشدد في مواجهته اثناء الخلاف -- اثباتا لقوة الشخصية وحتى لا(يلتهم ) حقوقها كما يزعمن , مع ان الواقع يؤكد ان الزوجة التي تتسم بالنعومة واللطف مع زوجها (تفوز) باكبر قدر ممكن من الزواج -- وتحظى بحياة افضل كثيرا من الزوجة التي تتعامل مع زوجها بمنطق الصراع وضرورة الانتصار عليه اثناء الخلاف .  وللحديث بقية المصدر: اجمل بنات السعودية - من قسم: عالم الحياة الزوجية iJi.i[ `I`di.`vi.iP `li.`R` `m`di.`x` >> `~`i[iJ`R` `'`xi.`x` "
__________________ اهداء الى جفوول ,,اسرار,,البقميه ,,المتجدده ,,ولكل اخت وعزيزه علينا تركت المنتدى التعديل الأخير تم بواسطة *همس المشاعر* ; 17-03-2009 الساعة 05:01 PM  |
|
#3
25-02-2009, 10:13 PM
| |||
| |||
__________________ اهداء الى جفوول ,,اسرار,,البقميه ,,المتجدده ,,ولكل اخت وعزيزه علينا تركت المنتدى |
|
#4
25-02-2009, 10:18 PM
| |||
| |||
| زوجي مشاكس بدا الياس واضح على قسمات زوجة شابة -- مما اضاف الكثير الى سنوات عمرها -- وقالت - كلما اختلفت مع زوجي شعرت ان زواجنا فاشل , واخبرته بذلك واننا سنستمر من اجل رعاية الاولاد ,وليس لان هناك روابط قوية تجمعنا سويا , بينما شقيقتي تعم بالحب والوفاق مع زوجها -- وغالبها الالم فتوقفت ع الكلام -- والحقيقة ان شقيقتها تنعم بالوفاق مع زوجها, لانها لاتبالغ بتوقعاتها مع الزوج ولاتصعد من الخلافات ولاتتعامل مع زوجها بندية مطلقة ولاتستفزه بالكلمات الجارحة كما تفعل الزوجة الشاكية ,كما انه ليس حقيقيا ان كثرة الخلافات معناها فشل الزواج , ولكنها مؤشر على ضرورة اختيار المرونة في التعامل مع الطرف الاخر ليس لانقاذ الزواج فقط ولكن حتى لاتنتشر التعاسة في ارجاء المنزل فتصيب جميع من فيه باثارها البشعة . وننبه الزوجة الى خطأ اخبارها الزوج بفشل الزواج , بانها تستمر معه من اجل الابناء فهذا يؤدي الى مضايقته وطعنه في رجولته , وبانه ليس محل حب واهتمام زوجته , وبالتالي يقول لنفسه -- ولماذا ( اصبر ) على مثل هذه الزوجة او اتغافل ( بارادتي ) عن بعض هفواتها , ولهذا نجده يتصيد لها اخطاءها ويفتعل معها الخلافات لعقابها على احساسها الرافض له كزوج ورجل , ولانها تحصره فقط في دور الاب او ممول الاسرة او الواجهة الاجتماعية . وينعكس تماما لدى الزوج الذي ينعم بعاطفة زوجية وبالاشباع الحسي الكامل , والذي يتمتع بنعومة زوجته فلا يعلو صوتها عليه مما يفقدها انوثتها . فالانوثة ليست مؤقتة او اثناء القاء الزوجي الخاص فقط كما تعتقد الكثير من الزوجات -- بل هي تصرفات مستمرة ومظهر جميل وانيق تحتفظ به المراة الذكية لنفسها طوال الوقت حتى وهي تقوم باعمال المنزل -- واكاد اسمع هتاف زوجات -- ومن اين اجد الوقت الكافي او الرغبة لذلك ؟ وهل يستحق الزوج المشاكس هذه العناية الخاصة ؟ وارد على هذا الهتاف بهدوء شديد -- ان المراة التي تحافظ على جمالها ورقتها انما تكسب الكثير من الراحة النفسية والجسدية , كما تؤكد الابحاث النفسية ان اهتمام المراة بجمالها يخفض من حدة التوتر اليومي ونحن لانطالبها بان تضع كافة المساحيق على وجهها بل يكفي احمر الشفاه مع الكحل في العيون والاهتمام بتغيير تسريحات الشعر والتعطر داخل المنزل وارتداء ملابس تتسم بالالوان المشرقة والتصاميم الشبابية مهما تقدمت بالعمر -- والثابت ان المراة التي تفعل ذلك تكسب في المقام الاول -- حيث تشعر بالثقة بالنفس ولاتحس بالغيرة من الممثلات والمذيعات او من صديقاتها المهتمات بمظهرهن وتكون اهدأ نفسا فضلا عن فوزها بالثواب الديني -- ففي الحديث النبوي الشريف --- اذا نظر اليها سرته . كما تقل كثيرا من احتمالات اتجاه زوجها الى التفكير بغيرها -- وعندما يشعر الزوج ان زوجته تهتم بمظهرها م اجله ولابد من اخباره بذلك ,فلا شك انه سيكون اكثر استعدادا للتقليل من الحدة معها اثناء الخلافات الزوجية -- والتي لابد ان توجد في اية حياة -- وهكذا تفعل الزوجة الذكية التي تجاهد لامتلاك كل الادوات التي تمكنها من التقليل من اسباب الشقاق الزوجي -- وتزيد دائما من رصيدها لدى الزوج بالكلمة واللفتة والاهتمام بطلباته البسيطة مثل -- اعداد وجبة يحبها واخباره بانها فعتها لاجله -- او الاهتمام بملابسه وشئونه الخاصة والحفاظ على ذلك وزيادته كلما تقدمت بها سنوات الزواج -- والحرص على ذلك حتى لو لم يبادلها الزوج نفس الاهتمام -- ولتقل لنفسها عندئذ -- حسنا انا لست اجيرة لديه اطلب الاجر , بل انا انسانة ذكية افعل ذلك ( لكسر سمه ) ولمنعه من مضايقتي وساسعد بحياتي واقلل خلافاتي وانال الاجر كاملا عند ربي فالحياة قصيرة -- وليس من الذكاء تقصيرها بالانغماس فيما يضايقني التفكير فيه , وزوجي ليس محور حياتي , وان كنت احاول اشعاره بذلك من باب الاحتواء العاطفي -- فلدي اولادي واهلي وعملي وهواياتي وتنمية جمالي والحفاظ على رشاقتي -- والاهتمام بصحتي النفسية والجسدية -- وليس من الذكاء ان اهدر ذلك بحرصي على ان يعاملني زوجي باسلوب معين -- او باشعال نار الخلافات الزوجية للزوجة الذكية فقط من اجل حياة زوجية ناجحة -- يكن تحويل الخلافات الزوجية الى وسيلة للتقارب بين الزوجين -- وللقضاء على الملل الزوجي ولانهاء اية توترات والتخلص من الغضب المتراكم , نرجو من كل زوجة ان تتذكر ما يلي : _ الزواج خليط من الاوقات الجميلة والسيئة , فلاتتوقعي ان تكون حياتك على وتيرة واحدة ( وجاهدي) لزيادة رصيدك من السعادة , ولاتبالغي في امتصاص الالم ,فالحياة ابسط مما تتخيلين -- واذا بحثت عن شيء ستجدينه ,فلماذا لاتبحثين عن الراحة والسعادة وتلفظين تنمية الخلافات وتذكرها والتنغيص على نفسك ؟ _ معظم الرجال يفرحون بالمديح والاطراء , والزوجة الذكية هي التي تجامل زوجها بلطف ,وتتحلى باللسان الجميل وبالصوت الناعم واللماسات الانثوية الرقيقة مهما تقدم بها السن , مع تجنب اثارة المناقشات بانفعال وعدم الضغط على نقاط ضعف الزوج , فلكل منا منطقته الخاصة التي لايجب ان يقترب منها احد -- _ اذا اخطأ زوجك في حقك , ثم اعترف بذلك , لاتبالغي في رد فعلك واعفيه من الاعتذار , ولاتجعلي هذا الخطأ سلاحا تشهرينه في وجهه عند اي خلاف لاحق , حتى لايحقد عليك اولا ثم يستهتر بعد ذلك باخطأءه في حقك ويتمادى في مضايقتك. _ التسامح الواعي ليس ضعفا بل هو وسيلة ذكية للخروج من الصراع , وهو يفيد من يتسامح ويجعله اهدأ نفسيا وافضل صحيا , بدلا من الاحتفاظ بالالم داخل النفس, ممايجعل الزوجة مشحونة بالغضب ومتربصة للزوج لرد اتهامه والنيل منها , وبالطبع فلن يكتفي بالالم ولكن سيرد لها الصاع صاعين , وبالتالي تتضاعف الخسائر بينهما وقد يصلان الى طريق مسدود , وهذا لايعني التنازل عن الحقوق والفرح بذلك دون محاولة عقاب الزوج . _ لاداعي لالقاء محاضرات للزوج عن الاسلوب المثالي او الذي تتوقعينه منه للتعامل معك , او اتهامه بانه يخالف الشرع في التعامل معك , فكل ذلك لايؤدي الا الى تصعيد الخلاف , والافضل هو : طرح وجهة نظرك في الخلاف باسلوب هاديء ودون استفزاز وباقل قدر ممكن من الكلمات , واشعاره ان ماتطرحينه يعد مكسبا وليس انتقاصا من قدره باي حال من الاحوال . _ لاتتوقعي انتهاء الخلافات , مهما بذلت مجهود من التقرب الى زوجك فوجودها شيء طبيعي , والمهم هو ان لاتترك اثار سلبية , ويمكن تجنب ذلك بالابتعاد عن اهانة الرجل او طعنه في احساسه ذاته او تذكيره بمواقف سيئة في حياته الشخصية او معايرته باي شيء يضايقه . _ اذا تحول الخلاف الى جدال لاطائل له , اتركي حقك في الجدال واريحي طاقتك النسية والجسدية , ولاتضخمي المشاكل ودعي زوجك يفرح بانتصاره , ولاتثيري حقدك عليه وبعد فترة مناسبة حاولي اعادة الموقف بهدوء وفي وقت افضل . لاتهدديه بترك المنزل ولاتطلبي الطلاق , فقد ينجح هذا الاسلوب مرة او مرتين ثم تتفاجئين بزوجك يطالبك بترك المنزل او يقوم بتطليقك , كما حدث لبعض الزوجات الاتي ندمن على ذلك وتراجعن وطلبن التصالح فخسرن كثيرا . لاتستفزي زوجك بذكر مايلمه نفسيا حتى لاتظطريه للتعامل معك باسوأ ماعنده من طباع , ولاتنسي ان الصوت العالي لايساعد صاحبه ابدا . هناك بعض الازواج يتمادى الواحد منهم في الخلاف اذا ما راى هدوء زوجته , وهنا يجب الحزم معه , ولكن مع الالتزام بحدود الادب في القول والفعل . _ تذكري : تحدي الزوج واستفزازه بداية الخسائر للزوجة الزوجة هي المستفيد الاول من احتواء الخلافات الزوجية حاصري زوجك المشاكس بالخطوات المجربة لمصلحتك ولحماية اولادك , احتفظي بهدوئك
__________________ اهداء الى جفوول ,,اسرار,,البقميه ,,المتجدده ,,ولكل اخت وعزيزه علينا تركت المنتدى |
|
#5
25-02-2009, 10:22 PM
| |||
| |||
| راتب الزوجة مال الزوجة مشكلة في كثير من البيوت العربية , وقد يصل الامراحيانا الى الوصول الى الطلاق , او العيش تحت ضغطوط مستمرة ومساومات لاتنتهي , وتختفي المودة والرحمة وتنتشر المشاعر السلبية بدلا منها. كيف تتصرف الزوجة العربية بذكاء ومرونة , مع محاولات زوجها السيطرة على اموالها والاستحواذ عليها ؟ هل هناك حدود لمساهمة الزوجة في نفقات الاسرة ؟ ومتى تتخذ موقفا حاسما بالرفض ؟ وهل تستطيع تحمل توابعه ؟ لاشك ان خروج المراة للعمل سيلقى بعض التاثير على حسن رعايتها للبيت حتى لو كان طفيفا -- لذا فمن الافضل ان تساهم المراة بقدر من راتبها للتخفيف عن اعباء زوجها المادية ان كان بحاجة الى ذلك . زوجة تهتف وتقول -- زوجي المسلم يجادلني في مناقشات عقيمة تنهتي بمشاجرات تلقي بظلالها الكئيبة على حياتي الزوجية , وتخصم من المودة والرحمة وتشعرني بالمهانة , وكان زوجي لايكتفي بي كانثى وكزوجة وام لاولاده ويريدني كمصدر مادي -- وهذا شيء يبعث المرارة في نفسي , خاصة وانني اضطر في النهاية للخضوع لطلباته , واعطيه جزءا كبيرا من راتبي واحيانا كله ولااحتفظ لنفسي بشيء حتى احتياجاتي الخاصة من ملابس وماشابه ابذل جهدا كبيرالشرائها من راتبي -- وهذا امر حرام لايرضاه الله -- ونرد على هذه الزوجة ومثيلاتها وهم كثيرات في وطننا العربي -- بانه ليس من الذكاء ان تزيد معاناتها بعدم قدرتها على التحكم في انفاق راتبها كما تشاء -- باضافة الكثير من الالم النفسي , سواء الخاص بان ( طمع ) زوجها في مالها ينقص من اقتناعه بانوثتها , ام بالاحساس بالمرارة الناتج عن اعطائها راتبها او معظمه لزوجها -- والصواب : ان تقتنع بان زوجها هو مجرد انسان خاضع لنواحي الضعف البشري مثله مثل اي بشر , وهذا لايعني ان تتساهل معه لهذا السبب , بل ان تفهم انه بشر , لذا قد يطمع بمالها , اما لاحتياجه او لانه يرى زوجات اصدقاءه يساهمن باموالهن ويطالب لنفسه بمثل هذا الحق ,او (لخوفه ) من ترك المال بيدها حتى لايتزايد احساسها بالشعور بالقوة لامتلاكها المال , فتتمرد عليه يوما او تسيء التصرف معه , وهذا تفكير بعض الرجال _ وان كنا لانتفق معه _ فلا مفر من رؤيته ومحاولة تفهمه وتذكر ايضا ان هناك بعض الزوجات ( مع الاسف ) يتعالين على ازواجهن بسبب زيادة المال في ايديهن . والحل يكمن في : ضرورة قيام الزوجة بتقسيم راتبها الى عدة اجزاء وفقا للضرورة التي تراها في احتياج زوجها الحقيقي لهذا الراتب , فليس من المعقول , كما صرخ احد الازواج قائلا : اننا نعيش في جفاف اقتصادي وحياة قاسية بينما تدخر زوجتي راتبها كله في البنك , واقوم انا بكل النفقات وهي تعلم جيدا ان دخلي محدود , ثم تشتكي بعد ذلك لسوء احوالنا المعيشية . ونهمس لمثل هذه الزوجة : ان ادخار المال لن يوفر لك الامان الذي تبحثين عنه , يمكنك ادخار جزء معقول من راتبك ولاتخبري زوجك عنه , فهذا من حقك شرعا , مع انفاق بعض الراتب على تحسين حياتك المعيشية انت وزوجك واولادك , وبازالة او تخفيف شعوره السلبي نحوك ممايدعم اواصر المودة بينكما , فالمال وسيلة لعيش افضل وليس غاية في حد ذاته , ومن الاذكى ان تنعمي انت واسرتك بمالك في حياتك بدلا من ان تتركيه مكدسا بعد وفاتك , واثر حياة جافة كان يمكنك تخفيف جفافها , او حياة متوسطة كان باستطاعتك تحسينها -- اما الزوجة التي تصرخ بانها لاتستطيع شراء احتياجاتها الشخصية من راتبها فقد اخطات في حق نفسها اذ لابد ان تقوم الزوجة باقتطاع جزء من راتبها للانفاق على نفسها وعلى مظهرها وعلى رعاية جمالها وليس معنى ذلك المغالاة بل يمكن فعل ذلك في حدود المعقول-- وننصح الزوجة التي فرطت في حقوقها المادية ان تلجأ الى الحوار مع زوجها , والا تطالبه بذلك او تصرخ بوجهه كما تفعل معظم الزوجات في هذه الحالة , بل عليها ان تجلس مع نفسها بهدوء , وترى احتياجاتها الشخصية بامانة ودون مغالاة , ثم تقوم بتلبيتها بالتدريج ودون اعلان واضح , بل اقتطاع اجزاء بسيطة من الدخل الشهري , وزيادتها تدريجيا , وان اعترض زوجها , تتجاهل اعتراضه ما امكن , ولاتدعه يستدرجها الى مشاجرات او حورات عقيمة , وان تصر على حقها بهدوء ودون تحد وبلا القاء اية محاضرات عن حقوقها الشخصية , او كيف تنفق صديقاتها اموالهن وكيف يتصرف ازواجهن بلطف معهن او ماشابه -- فعلى الزوجة ان تتحلى ببرودة الاعصاب ولاتنظر الى وجه زوجها الغاضب , حتى لاينقل اليها مشاعر الاستفزاز وان تقول لنفسها : لقد اخطات بالتفريط في حقوقي وسيلزم بعض الصبر والوقت حتى استعيدها ودون مواجهات عنيفة او ازمات طاحنة عندما يقترض الزوج !! ماذا عن الزوج الذي يطلب قرضا من زوجته , وهو يعلم ان لديها المال الكافي لاقراضه , كيف تتصرف الزوجة معه ؟؟ --- لنستمع الى تجارب الزوجات -- قالت زوجة -- والغيظ يعلن عن نفسه في كل حرف من حروف كلماتها المتلاحقة : طلب مني زوجي قرضا واستجبت له على الفور , وشعرت ان ذلك امرا طبيعي , فهو زوجي ووالد ابنائي , ومن الافضل ان يقترض مني بدلا من الاقتراض من الغرباء , ومنحته ( تحويشة العمر ) وتقبلها شاكرا ,واجتاز محنته بعد فترة ليست بالقصيرة , صبرت عليه حيئذ , بل وتحملت عنه بعض الاعباء المادية , ثم بعد ان حدث الفرج انتظرت ان يعيد الي القرض ولو بالتقسيط (المريح ) فلم يفعل , فبدات المح له فتجاهل تلميحاتي , ثم اضطررت لمواجهته , فحاول تصنع المزاح في باديء الامر , ثم لجأ الى اقناعي بان كل شيء لي ولاولادي , ثم اعلن رفضه صراحة واقسم انه لن يعيد ما اقترضه مني , واسقط في يدي , ورحت اتهمه بابشع الاتهامات , وخاصمته وامتنعت عن تلبية طلباته كزوج , واخبرت الاولاد الذين انقسموا مابين مؤيد لي ومساند له , وساءت حياتنا بعد ان ضاع منها كل الاحترام والمودة -- واصبحت عاجزة عن الثقة به -- وقد تناست هذه الزوجة ان الصراخ لايعيد الحقوق , كما اخطأت باشراك اولادها في الامر , ممايؤدي الى تشويه صورة الاب والام في اعينهم , وكان بامكانها تحذير بناتها من اقراض الزوج ذون ذكر قصتها حتى لاتكرر احدى بناتها خطاها -- واذا كانت قد احسنت اليه باقراضه , فلا شك انها بالغت في تحمل اعبائه المادية بعد ذلك , مما حرضه على عدم اعادة القرض , وهنا ننبه انه ليس كل الرجال مثل زوج هذه السيدة , فهناك ازواج يشعرون بالامتنان الى الزوجة التي تساندهم , وعلى الزوجة ان تذكر زوجها بالقرض عند انفراج الازمة , وان تخبره ان هذا المال سيكون بحوزتها ولكنه طوع احتياجه اذا ماتكرر ذلك , وانها لن تبخل عليه به , وان تصر على ذلك بلطف وحزم . عليها ان تحاول _ باستماتة _ استرداد المبلغ ليس بالخصام والتهديد , ولكن باللين والمثابرة واذا عجزت فلتقطع من ميزانية البيت جزءا معقولا كل فترة وتدخره , ليس لاسترداد المبلغ فقط ولكن لتقليص شعورها بالغضب ايضا -- ولا انسى زوجة حاول زوجها ان يقترض منها فطالبته بكتابة ايصال بذلك , فرفض واعتبر ذلك عدم ثقة به , وكثرت المشاجرات بينهم وساءت العلاقة الزوجية كثيرا -- والحقيقة ان هذه الزوجة خانها ذكاءها , فاذا كانت لاتثق بزوجها فهل يكفيها الايصال الذي سيكتبه ؟ وهل ستهدده به فقط اذا تراخى عن التسديد ام ستلجأ الى القضاء لمقاضاته , ومن ثم هدم بيت الزوجية ؟ والافضل في كل الحالات : ان تدرس الزوجة قبل الزواج وبعده ايضا شخصية زوجها جيدا لتدركها جيدا ثم تقرر هل من الحكمة ان يعرف حقيقة وضعها المادي , سواء اكان ناتجا لراتبها الشهري , ام ميراثها , ام ان عليها ان تخبره ببعض منه فقط وتخفي الباقي سواء اكان الاصغر ام الاكبر --- فهناك بعض الزوجات تحلين بالحكمة , ولم يخبرن ازواجهن بحقيقة اموالهن , بل ان احداهن اخبرتني انه اذا احتاجت الاسرة الى شيء خارج نطاق مساهمتها في المنزل بالاضافة الى راتب زوجها , ادعت لزوجها بانها ستقترضه من احدى صديقاتها , ثم تاخذ من مدخراتها , وتعيدها فيما بعد , وبررت ذلك بان زوجها اذا اعتاد على الاخذ من مدخراتها فلن يعيدها , وسينتقص ذلك من قدره ومكانته لديها , فضلا عن تلاشي المدخرات ولو بعد حين --- : _ تخطتذكري دائما يء بعض الزوجات باعطاء الزوج الراتب كله , مما يوقعها في المشاكل المادية , فضلا عن المعاناة النفسية , اذ يصعب على بعض الازواج بعد الاستحواذ على راتب الزوجة اعطاءها ماتريده منه . _ يجب على الزوجة ان تخفي التميز المادي , ثم تتعامل مع زوجها بذكاء , وتشعره دائما بانه هو رجل البيت , وانه هو صاحب الكلمة الاولى . _ نحذر من المواجهات الحادة , حتى لايخلع زوجها ماتبقى من الحياء ويتجرا عليها اكثر , ولابد هنا من اللجوء الى الحيلة والذكاء , مع ضرورة التحلي بقدر لاباس به من التغابي , وتجاهل تلميحات الزوج . _ لاتلجئي للمواجهة او الصراخ او الاتهامات امام كمع زوجك في مالك . _ تجاهلي منغصات الزوج واعطيه حقوقه , ولاتتنازلي عن اموالك ! وللحديث بقية
__________________ اهداء الى جفوول ,,اسرار,,البقميه ,,المتجدده ,,ولكل اخت وعزيزه علينا تركت المنتدى |
|
#6
05-03-2009, 10:59 PM
| ||||
| ||||
|
جــــــزاكـ اللـــه خــــــيـــــر متاااااابعه لكـ يـالغـلا
__________________ [SIGPIC][/SIGPIC] |
|
#7
07-03-2009, 10:21 PM
| |||
| |||
| شمس الغروب منورة
__________________ اهداء الى جفوول ,,اسرار,,البقميه ,,المتجدده ,,ولكل اخت وعزيزه علينا تركت المنتدى |
|
#8
11-03-2009, 09:56 PM
| ||||
| ||||
 ماشاءالله بارك الله فيــــك غاليتي 
__________________ |
|
#9
11-03-2009, 09:57 PM
| ||||
| ||||
| ماشاءالله بارك الله فيــــك غاليتي
__________________ |
|
#10
15-03-2009, 10:07 PM
| |||
| |||
|
اموله منورة
__________________ اهداء الى جفوول ,,اسرار,,البقميه ,,المتجدده ,,ولكل اخت وعزيزه علينا تركت المنتدى |
|
| أدوات الموضوع | |
| انواع عرض الموضوع | |
| |
المواضيع المتشابهه | ||||
| الموضوع | كاتب الموضوع | المنتدى | مشاركات | آخر مشاركة |
| """"""طريقه روعه لعمل شموع الجل في المنزل"""" | المتجدده | ديكورات منازل احلى ديكور المنزل اجمل بيوت منزلية البيت | 26 | 17-10-2011 02:55 AM |
| """" ثلاث حروف فقط """" ... لكنها """ ترجف القلوب """... | & دلوعة ماما & | القسم الإسلامي العام | 12 | 11-06-2011 04:43 PM |
| """""الموسوعه الكبرى للمواقع الاسلاميه"""""" ((ارجو التثبيت)) | بسمة جرح | المواضيع المغلقة المكرره المخالفة | 6 | 09-09-2008 10:05 PM |
| اقرؤوها صدقوني ستذهلون يا أمة محمد """""""""""""" | اموونه | المواضيع المغلقة المكرره المخالفة | 46 | 24-01-2008 01:31 PM |
| رأيكم في هذه الورقة التي تسمى "رحلة سعيدة" | أم إسلام | القسم الإسلامي العام | 1 | 01-07-2006 08:53 PM |
العرض العادي
