<div align="center"><span style="background-color:#FFCC99">
في يوم الجمعة من كل اسبوع تنشر جريدة عكاظ صفحة تحت اشراف الدكتور ميسر يجيب فيها على اسئلة القراء ونظرا لفائدتها احببت متابعتها ونقلها لكم لتعم الفائدة للجميع </span>
<span style="background-color:#CCFFFF">مشكلتي في المذاكرة


مرحبا دكتور ميسرة .. أعاني من مشكلة في المذاكرة مع العلم بأني متخرجة ولكن في هذه الفترة سيحدد المصير في أني أكمل دراسات عليا أو لا ؟ المشكلة هي بسيطة لكن للاسف ما لقيت لها حلا وهي كما يلي لما آتي أذاكر علشان الإختبار أذاكر وأركز في المذاكرة وألخص المذكرة في أوراق قليلة لكن إذا جاء الاختبار وحان وقته لازم قبل الاختبار بخمس أو عشر دقائق أراجع على الملخص كله وإذا ما راجعت مستحيل أكتب إجابه أنا ما راجعتها حتى لو أنا حافظاها عن ظهر قلب وإذا جاءني سؤال ما راجعته ما أقدر أجاوبه لو أجلس أفكر كم وإذا طلعت من اللجنه وشفت أول كلمة من الاجابه اقول كل الإجابه والمشلكة هذي مع الاختبار التحريري أما الشفوي أخذ عشرة على عشرة لدرجة المدرسة تقولي وشلون في الشفوي ممتازة والتحريري لا؟ أتمنى أن أجد حلا لهذه المشكلة لأن عندي اختبار مقابلة لاختيار معيدات الكلية وخايفه تضيع عليه
خولة . د

مشكلة المذاكرة تحتاج لحل جذري يتعلق بطريقة قراءتك أثناء العام الدراسي وأثناء الاستعداد للاختبار، والحل أن تقللي من الاعتماد على الحفظ الأصم لأن الواضح من رسالتك أنك تعتمدينه بشكل كبير بدليل أنك بمجرد رؤيتك لأول كلمة في الإجابة تتذكرين بقيتها..نصيحتي لك الآتي:
1- حاولي أن تقرئي كل موضوع مقرر عليك من أكثر من مرجع.
2- اقرئي الفصل مرة واحدة قراءة عامة.
3- أعيدي قراءة الفصل مرة ثانية مع كتابة عنوان من عندك لكل فقرة شريطة أن يكون معبرا عن مضمون الفقرة.
4- توقفي وأنت تقرئين واسترجعي ما قرأت، وإذا تبين لك أنك لم تتقني فقرة ما فأعيدي قراءتها مرة ثانية.
5- ضعي أسئلة على موضوعات الكتاب واعتمدي الكتابة للاجابة عنها وليس التسميع بالصوت .
6- بالغي في التعلم بمعنى بعد أن تكوني قد تيقنت من فهمك لما قرأت عودي لقراءته مرة ثانية.
7- ابتعدي ما استطعت عن الحفظ الأصم واحرصي على فهم ما قرأت وأعيديه بطرق متنوعة معبرة بذلك عن فهمك.
8- صممي خرائط ومخططات لما تقرأينه.
9-لا تهملي الخرائط والأشكال التوضيحية إن وجدت.
10-خذي قسطا جيدا من الراحة ليلة الاختبار</span>.
<span style="background-color:#FFCCFF">
دراستي لاتحقق طموحي
دكتور ميسرة .. قد لا تكون مشكلتي كبيرة بالنسبة لك لكنها كبيرة بالنسبة لي أنا ،أنا أدرس بالكلية سنة ثاني قسم جغرافيا المشكلة أني قدمت أوراقي في جامعة الملك فيصل لكي أدرس في قسم الصم و البكم و علم نفس لكن رفضوني بحجة رسوبي في اختبار القدرات مع أن نسبتي كانت عالية، قسم الجغرافيا لا يحقق طموحي في الحياة أريد أن أكون شخصا له دور في الحياة لدي أهتمامات كثيرة فأنا طباخة و أهتم بالديكور و أستطيع تحليل شخصيات الناس من خلال التوقيع و طريقة لبسهم و كلامهم فبماذا تنصحونني؟
ابنتك الضائعة إيلاف



تخصص الجغرافيا من التخصصات المهمة في الحياة ، ولكن كونه لا يحقق طموحاتك فهذا أمر آخر ، ولكن الواضح أنك ممن يرى أن التربية الخاصة هي المجال والتخصص الذي يمكن أن يحقق لك شعورا بالنجاح والتفوق ولتحقيق هذه الرغبة يمكنك أن تنهي درجة البكالوريوس في الجغرافيا باعتبارها الدراسة المتاحة لك في الوقت الحاضر وتتابعي في مجال آخر في مرحلة الماجستير لأن بعض الجامعات في المملكة تقبل الطلاب والطالبات في تخصص علم النفس بعد البكالوريوس مهما كان تخصصهم فيه بشرط حصولهم على دبلوم عام في التربية وإذا كنت في كلية تربوية فربما ساعد هذا كثيرا، كما أن هناك حلا آخر هو أن تتابعي دراستك في كلية التربية لمرحلة الماجستير في علم النفس وتحرصي أن تكون الرسالة في مجال الفئات الخاصة إضافة إلى أن بعض الجامعات العربية تتيح الفرصة للطلاب لمتابعة دراستهم في الماجستير والدكتوراه في علم النفس بغض النظر عن التخصص في البكالوريوس.</span>
<span style="color:green">
أكتب وعيني تذرف الدموع
الدكتور ميسرة.. ابعث اليك رسالتي هذه وارجو من الله ثم منك ان تدلني على حل يخرجني من ازمتي لااعرف من اين ابدأ ، لكن معاناتي بدأت حين تخرجت من كلية تقنية قبل 4 اشهر وبحثت عن عمل هنا وهناك لكن لم يرد الله ولم يكتب الله لي ان اجد عملاً،ومنذ ذلك الحين وانا في وضع سيئ والسبب اهلي عائلتي الذين اعيش بينهم ففي كل لحظة وكل ساعة يلقون علي كلمات وعبارات اتمنى ان تبتلعني الارض ولم اسمعهاحتى الاطفال يادكتور ينبزونني بألفاظ منها(ياعاطل -ياباطل -ياضعيف - يا، ، ، ،، ) والسبب كله الوظيفة وان الله لم يكتبهالي.مما جعلني افقد الثقة بنفسي، وتبددت كل آمالي واظلمت الدنيا في وجهي والشئ الذي دهورني اكثر واكثر هو دعاء والدتي علي منها ( الله لايسعدك وغيرها) لا تقل يادكتور اني عاق لوالدتي، والله يادكتور انني طول عمري وانا اسعى لرضاها ولم اشتمها يوماً، لكنها الله يطول عمرها تدعو علي في اسباب تافهة، حيث كانت اخر دعوة دعتها علي لان الخط كان زحمة ولم استطع ان اسرع في الوصول اليها في البيت فاتصلت علي ودعت علي بان لايسعدني الله والله يادكتور ثم والله اني اكتب لك ودمعتي على خدي، ، فصرت في حالة يرثى لها حتى وصل تفكيري في الانتحارففكرت في اكل حبوب او ارمي بنفسي من العمارة او اشنق نفسي لكن كلها كنت خائف منها ، اخيراً توصلت الى ان ارتطم بالسيارة بسرعة عالية في حاجز او كبري وهذا اللي اقدر عليه حينما قرأت الجريدة ووجدت ردودك على المراسلين كتبت لك رسالتي لعل الله ان يفرج همي بك .ارجوك يادكتور لاتهمشني ارجووووك لان حياتي على المحك.ولم اعد اطيق الحياة
سامي . ف ـ جدة

أخي سامي تقول في رسالتك أن من حولك يتعاملون معك بفظاظة وينعتونك بألقاب غيرلائقة وأن السبب هو عدم إيجاد عمل مناسب لك وفقا لتصورك والحقيقة أنا أشك في أن يكون هذا هو السبب الحقيقي.
أنت بحاجة لمراجعة دقيقة لطريقة تعاملك مع من هم حولك، ربما كنت بطيئا في الاستجابة لطلبات من حولك، وربما كنت تتصور أن من حولك يعرف ظروفك فلا تتحدث لشرحها، فأمك حين تدعو عليك لأنك تأخرت في الوصول إليها كان بإمكانك وأنت في الطريق أن تخبرها أولا بأول عن مكان وصولك وتضعها في صورة الطريق المزدحم وبهذا ستشعر هي أنك قدرتها وأن الأمر خارج عن إرادتك.
ما أريد أن أؤكده لك أن الله تباركت أسماؤه يعرف حقيقة أمرنا وحين نؤدي ما يرضيه وما يتوجب علينا أداؤه تجاه آبائنا فينبغي أن نكون مطمئنين لحسن تصرفنا ولا نكترث لما يمكن أن يوقعه بعض المحيطين بنا من ظلم وسوء فهم لتصرفنا شريطة أن نكون واضحين ولا نمن وبخاصة على أبوينا بما نفعله لهم كن واضحا وأد الواجب المطلوب ووضح ما تفعل وقدر أمك بالطريقة المناسبة لكل موقف وادعو الله أن يكسبك برها واصبر على سرعة غضبها لأن ذلك من برك لها أيضا.</span></div>

---

__________________

<div align="center"><span style="background-color:#CCFFFF">زوجي مدمن
إلى الدكتور ميسرة ..ارجو من حضرتك مساعدتي في مشكلتي فزوجي مدخن للحشيش مع انه توقف عن تعاطيه فترة وحرص على الالتزام والتحلي بالدين وقد عاد الان لماكان عليه بل صار يتعاطاه بشراهة حيث أن سيجارة الحشيش همه الاول يفكرفيها ومتى سيدخنها وقد حاولت معه من خلال الذهاب للطبيب مرة وبالعصبية مرة اخرى ولكن دون جدوى ولا يريد الذهاب للعلاج لانه غير مقتنع وحلف علي بالطلاق ان فكرت في طلب المساعدة من اخوته او والدته خفت من ذلك لانني طلقت مرتين ماذا افعل اصبحت عاجزة حيال ذلك الامر هو يردد كلمة اتركيني افعل مااريد واذا قمت بالمواعظ لن اتوقف ثم اسكت ولكن لاارى مبادرة ماذا افعل ساعدني ارجوك .. وجزاك الله خير الجزاء.
ن.ص

الحل لمشكلتك وفقا لهذه الظروف أن تذهبي لبيت أهلك وإذا سألك أحد منهم عن سبب مجيئك فقولي : أريد أن أبقى عندكم ولا تطلبوا مني تقديم أي سبب لذلك، واحرصي على أن لا تخبري أحدا منهم، وإن أصروا على معرفة السبب فأحيليهم إلى زوجك وقولي: اسألوه فالجواب عنده.
بعد ذلك قد يتصل زوجك للاستفسار عن سبب خروجك من منزلك فقولي له عندها أنك لم تعودي قادرة على تحمل هذا السلوك منه وأنك لم تخبري أحدا من أهلك ولكنك لن تعودي إليه إلا إذا قام بخطوة إيجابية تجاه العلاج، واصبري على بعدك عن دارك وعنه أيضا.
الاحتمالات المتوقعة لتصرفه أن يتأكد أولا من أنك فعلا لم تخبري أحدا ، فإن تأكد له أنك حافظت على سره سيرتاح وعندها إما أنه سينساق وراء سيجارة الحشيش وإما أن يسارع لطلب العلاج، وإذا استمر في انسياقه وراء متعته فسيتحرك بعض من أهله متسائلين عن سبب خروجك من دارك عندها قولي لهم اسألوا ولدكم.
وإن اتصل بك فأبلغيه قرارك النهائي أنك لن تعودي إليه إلا إذا عالج نفسه مما هو فيه وأنك مستعدة لمساعدته إن هو خطا خطوة إيجابية بهذا الاتجاه وإلا فإن الحياة بينكما لن تستمر.
في حال استمراره في نهجه الخاطئ دون أن يعير خروجك أي اهتمام ولمدة طويلة فليس أمامك إلا طريق واحد أن تخبري أهلك بالسبب الحقيقي لخروجك وأنك لم تعودي قادرة على احتمال هذا السلوك من طرف زوجك إلا إن هو سارع في العلاج.
وإن سارع في العلاج فقفي معه وابحثي مع طبيبه المعالج الأسباب النفسية الدافعة لسلوكه الإدماني هذا وما يخصك احرصي على أدائه لمساعدته في أزمته.</span>
<span style="color:purple">
كابوس الحب الأول


أنا شاب في الخامسة والعشرين من عمري أعمل لحسابي الشخصي، كنت أستيقظ كل صباح لتوصيل أخواتي إلى المدرسة، وفي يوم طلبت مني أختي توصيل زميلة لها لدارها، ولم أمانع، فتعلق قلبي بها وأحببتها لدرجة الجنون وما شدني إليها محافظتها على صلاتها، فعرضت عليها الزواج ورحبت به، كثرت مقابلاتي معها حتى خسرت جميع أشغالي بسببها، وكلما اتصلت بها كانت تقول لي إنها ذاهبة إلى تحفيظ القرآن وهي مشغولة، وفي أحد الأيام اتصلت بي من جوال أمها وطلبت مني مقابلتها وكنت مشغولا فقلت لها سأتصل بك لاحقا ثم اتصلت بها فردت أمها وسألتها عنها فقالت هي في البيت فأحببت أن أجعلها مفاجأة وذهبت إلى بيتهم لأجدها بكامل زينتها تستعد للخروج فشككت في الأمر وتعذرت بأن لدي عملا كثيرا أود الذهاب لإنجازه وما إن خرجت إلى الشارع لبعض الوقت حتى خرجت هي لتركب في سيارة فارهة مع شاب غريب وتابعتها فوجدت أنها أمضت اليوم كله معه وكدت أجن فأنا الذي دفعت كل ما أملك لها تفعل هذا معي؟ وعلى أثر ذلك تركتها ولا أدري كيف؟ وأنا الآن أنعم الله علي بزوجة جميلة وطيبة ولكن الحقيقة أنني أعيش كل يوم مع كابوس الحب الأول؟

أخوكم : (ح . ا . م . د ) من جدة


هذه فتاة ـ وفقا لوصفك لمجريات الأحداث ـ أبرز ما بها الكذب ويبدو أنه صار سمة مميزة لها، كما أنها تعيش تناقضا واضحا في شخصيتها فهي تلبس لبوس الفتاة الحريصة على حفظ القرآن وتمارس تحت مظلته سلوكا مريبا لاسيما وأنها كما ذكرت على علاقة ببعض من تعرف من الشبان ، وخروجها مع ذلك الشاب صاحب السيارة الفارهة دليل آخر على عدم انضباط سلوكها ، إضافة إلى أن أمها هي الأخرى قد تركت لها الحبل على الغارب بدءا من السماح لك بدخول منزلهم لمجرد أنك أخ زميلتها وانتهاء بالسماح لها بتمضية يوم كامل خارج المنزل مع ذلك الشاب وهي لا تعرف أين ابنتها وهذا دليل آخر على أن الأسرة بصفة عامة لديها قدر كبير من التسيب وعدم الانضباط، ويبدو أن الفتاة عرفت بعضا من صفاتك الطيبة وعرفت حرصك على الزواج من فتاة ذات خلق قويم وهذا ما جعلها تلعب بهذه الورقة وكانت تعطيك ما يرضيك وترسم لنفسها عندك الصورة التي تحبها أنت ونجحت في ذلك لولا أن الله كشف أمرها ولم يرد لك اكتشاف ذلك بعد الزواج ، لأنك لو اكتشفت بعضا من سلوكها المعوج هذا بعد الزواج لكانت طامة كبرى بالنسبة لك، وها أنت قد فزت بالزواج من شابة طيبة وجميلة كما ذكرت وحصلت على وظيفة فاحمد الله كثيرا على ذلك أما حبك الأول الذي تعاني من عدم قدرتك على نسيانه فهو ليس حبا وإنما شعور بالهزيمة وإحساس بمرارة خسارتك أمامها وكيف أنها نجحت في ابتزازك واللعب عليك لمدة طويلة وربما دفعك هذا للرغبة بالانتقام منها ولو على مستوى لا وعيك من خلال الرغبة في الارتباط بها لكي تقول لنفسك أنا مرغوب فهي قد أوصلت لك العديد من الرسائل بفعلتها تلك أبرزها أنك واحد ممن لعبت بهم وضحكت عليهم ، واعلم أنك محظوظ جدا وأنت شاب حريص على كسب رضا والديك واخواتك والدليل على ذلك أنك ممن يشعرون بالمسئولية عن أخواتهم لذا فقد بارك الله لك وأكرمك بزوجة بها من الصفات ما يجعلك تشعر بالرضا أما كابوس الحب الأول فهو إلى زوال وسيزول تماما إذا تذكرت أن كشف أمرها قبل زواجك منها أفضل بكثير من كشفه بعد زواجك.</span>

<span style="color:green">
الزوج المعترف بخطئه

أنا رجل ملتزم أصلي جميع الصلوات في المسجد، متزوج منذ ثمان وعشرين سنة، أبلغ من العمر أربعة وخمسين عاما ، زوجتي ملتزمة ومحافظة، فوجئت بمكالمة تليفونية من امرأة استدرجتني للحديث معها تلفونيا فقط. وكان للشيطان أثر كبير في تورطي في الموافقة على الحديث معها، وقد اكتشفت زوجتي ذلك، وبذلك رجعت لصوابي وكرهت ما وقعت فيه، واعتذرت لزوجتي وأقسمت لها أني لن أعود لذلك ولكنها لم تقتنع ومنذ خمسة شهور ونحن في مشاكل تصل إلى حد الطلاق وزوجتي حولت حياتنا إلى جحيم ولم تغفر لي هذه الزلة ، والحزن خيم على وجهها وأحيانا البكاء.لقد ضاقت الدنيا في وجهي ولا أريد التضحية بزوجتي والخطأ صدر مني وليس لها ذنب.
فما هو الحل وماذا ترشدونها إليه لتعود السعادة إلى منزلنا.
نأمل أن نرى إجابتكم قبل الفراق، علما بأنها تقرأ في النت وفي كتب الخيانة الزوجية فتزيدها ألما،والله يحفظكم .

الزوج المعترف بخطئه

** لن أزيد أخي الكريم على ما فعلت فقد أخطأت واعترفت بخطئك والواضح أنك صادق في هذا الاعتراف وصادق في رغبتك في عودة المياه إلى مجاريها مع زوجتك والعقبة الكأداء أمامك هو موقف الزوجة غير المتسامح مع زلتك واعتذارك.
أريد أن أذكر زوجتك بحديث للرسول الكريم عليه الصلاة والسلام يرويه أبو هريرة يقول : «أَتى رجلٌ رسولَ الله صَلَّى الله عَلَيْهِ وَسَلَّمَ فقالَ: يا رسولَ الله هَلَكْتُ، قالَ رسولُ الله صَلَّى الله عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: «وَيْحَكَ ما ذَاك» قالَ: إنِّي وَقَعْتُ على امْرَأَتِي وأنا صائمٌ في رمضانَ، قالَ رسولُ الله صَلَّى الله عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: «هَلْ تَجِدُ رَقَبَة تُعْتِقُهَا»، قالَ: لا، قالَ: «فَهَلْ تَسْتَطِيْعُ أن تصومَ شهرينِ متتابعينِ»، قالَ: لا، قالَ: «فَهَلْ تَجِدُ طعامَ ستينَ مسكيناً»، قالَ: لا، فَسَكَتَ النبيُّ صَلَّى الله عَلَيْهِ وَسَلَّمَ. قالَ أبو هريرةَ: فبيْنا نحنُ عَلَى ذَلِكَ إذَا أُتِيَ النبيُّ صَلَّى الله عَلَيْهِ وَسَلَّمَ بِعَرَقٍ فيه تَمْر فقالَ: «أَيْنَ الرجُلُ آنِفاً، خُذْ هَذَا فَتَصَدَّقْ بِهِ»، قالَ: عَلَى أَفْقَرَ مِنْ أَهْلِي يا رسولَ الله ما بينَ لاَبَتَيْهَا أهلُ بيتٍ أفْقَرُ مِنَّا، قالَ: فَضَحِكَ النبيُّ صَلَّى الله عَلَيْهِ وَسَلَّمَ حتَّى بَدَتْ أنيابُهُ ثم قال: «أَطْعِمْهُ أَهْلَكَ».
وفي هذا الحديث جملة كبيرة من المعاني تستحق أن نقف عند بعضها على الأقل وأبرزها أن النبي عليه السلام لم يعاتب الرجل المخطئ ولم يؤنبه تدرين أختي الكريمة لماذا ؟
لأن الرجل اعترف بخطئه والاعتراف بالخطأ من الفضائل الكبرى لذا كان حديث المصطفى عليه السلام كل ابن آدم خطاء وخير الخطائين التوابون).
خير الخطائين التوابون وأنت أدرى الناس بأن التوبة لابد أن يسبقها الاعتراف بالخطأ والندم عليه والواضح من الرسالة المنشورة في هذا العدد ومن رسالة إلحاقية أخرى وصلتني من زوجك أنه نادم على ما فعل بل إنه يخشى من أن يقوى الشيطان عليه وعليك هذه المرة وتعطينه الفرصة كي يفرق بينكما.
زوجك ليس ملاكا ولكني أكبر فيه اعترافه بالخطأ وندمه عليه فكثيرون هم الرجال الذين يأتونني وهم مخطئون وكثير منهم أيضا الذين يكابرون ولا يعترفون وقليل منهم من يندم بشدة على ما فعل ولا يتهمون زوجاتهم بالتقصير ، إن في رسالة زوجك الثانية ما يشير إلى اعتراف بالخطأ وندم عليه فلا تترددي أن تغفري لزوجك وتذكري أنك بغفرانك له ستعيننه على شيطانه ولكنك بالمقابل حين تصرين على عدم مسامحته ستساعدين الشيطان عليه.
وتبقى كلمة أخيرة لابد لي أن أقولها لك من حقك أن تنزعجي ومن حقك أن تتألمي ومن حقك أن تصعب عليك نفسك كما يقولون ولكن تذكري أن لا أحد منا معصوم من الخطأ فقط تذكري لو أن الشيطان وسوس لك وضعفت وكنت أنت من تكلم مع رجل في لحظة ضعف وعلم زوجك بذلك هل مما يسرك أن يسامحك أم أن يصر على تعذيبك بكلامه وتذكيرك بما فعلته.
أولادك يحتاجون إلى ابتسامة على وجهك تشعرهم وتشعر زوجك المحب لك أنك قد سامحت وغفرت وتذكري أن مفتاح السعادة للجميع بيدك.
تذكري أن أجرك لن يعدله أجر بل إن هذا العفو هو السبيل الحقيقي لرفع مرتبتك عند الله يوم لا ينفع مال ولا بنون إلا من أتى الله بقلب سليم فاحرصي على سلامة قلبك واغسليه من درن الحقد والغل وتذكري أن أصحاب الجنة هم الذين لا يحملون غلا في قلوبهم لأحد فكيف بزوج محب أنهكه الخطأ وأتعبه الحرص على استعادة رضاك؟</span>



<span style="background-color:#FF6666">يتـــــــــــــــ� �ــــــــــــــــــــــــ� �ـــــــــــبـــــــــــع. ...............................</span></div>

__________________

مشكورة يالغلا
والله يجزاك خير ويعطيك العافية

مشكوووووووووووووره عالمرور

__________________

<span style="color:green"><span style="font-size:36pt;line-height:100%"><span style="font-family:Comic Sans Ms">جزاك الله خير

يعني يا ظما كل جمعه بتنزلين المشاكل اللي الدكتور يحلها

اذا كان كذا فالموضوع يستحق التثبيت

لانه ممكن ينفع العضوات اذا لوحده منهم مشكله مشابهه

انتظر ردك </span> </span> </span>

<div align="center">انا نقلت الموضوع بس بيكون علي فترات يعني الموضوع منقول

<span style="font-size:14pt;line-height:100%">اللهم اني حاولت اختار بعضها وأزينها بالصور عشان تنفتح نفسكم </span> [color=green]



طباخ السم


أبعث اليك برسالتي هذه لكي أخرج ما بداخلي وأريد منك المساعدة حيث أني يتيمة من دون أب ولا أم وقد رباني عمي وتزوجت من شاب وكان في بدء الأمر شابا تقيا وورعا يخاف الله ولكن سرعان ما تبدل هذا الأمر بعد الزواج حيث اتضح لي انه يتعاطى الحشيش المخدر وهو أيضا يتاجر به ولقد اتضح لي هذا الأمر عندما كنت اخرج مافي جيبه لكي اضع ملابسه في الغسيل ورأيت دفترا مكتوبا عليه دفتر للف السجائر.. وعندما واجهته بالأمر قام بالاعتراف أمامي أنه يقوم بالمتاجرة بالحشيش منذ فترة وأن طباخ السم لازم يتذوقه، ويقول ان هذه التجارة مربحة وأن الحشيش ليس به ادمان ولا يوجد دليل واحد عليه وعندما اتخذت قراري بأن يطلقني قام بربطي بسرير وتجريدي من ملابسي وقام بتصويري وأنا الآن أنجبت منه أطفالا فماذا أفعل؟
أم مسرور

لقد تأثرت كثيرا برسالتك ولكني لا أعرف وسيلة للتواصل معك كي أوجهك لمراجعة ذوي الشأن الذين أعرف يقينا أنهم يحرصون على مساندة أمثالك آمل أن تكتبي لنا وترسلي عنوانك اما بواسطة الفاكس أو بالبريد الاليكتروني.
وبهذه المناسبة لابد لي أن أوضح لك أمرا مهما فزوجك يغالط نفسه كثيرا، أما أن الحشيش ليس به ادمان فأمر خاطئ والحقيقة أنه من المواد الادمانية الأكثر انتشارا ويتم تعاطيه بواسطة التدخين أو بالأكل وشأنه شأن بقية المخدرات قاتل لخلايا الدماغ ومؤذ ، أما ما فعله من تصويرك فسلوك دنيء لا يليق بزوج عاقل يملك الحد الأدنى من الشهامة الا أن تعاطي المخدرات لاشك أنه يفقد الرجل قدرا كبيرا من هذه الشهامة والمروءة والصواب، ولكن ينبغي أن تحرصي على بذل الجهد الواعي والعاقل لرده الى صوابه فهو لا يزال أب أولادك ولا يزال أيضا مواطنا يحتاجه وطنه معافى وليس مدمنا، عاقلا وليس فاقدا لصوابه شهما وليس دنيئا.





أريد دواء للكراهية

دكتور ميسرة. لا أعرف كيف أبدأ مشكلتي فقد مللت منها وملت مني. للأسف نحن عائلة مكونة من أم و4 بنات. لغة الحب والحوار والصراحة والاحترام مفقودة. بل إنه وصل الحال لدرجة الكره. هل تتخيل أنه لا يمر يوم ولا ساعة إلا وفيها مشاكل، لذا فضلت البعد والانعزال ولكن مع ذلك لم أسلم من شر المحيطين بي لقد وصل الكره إلى الحد الذي لا يطاق ولم أعد قادرة على تحمل ما يدور داخل أسرتنا فكل واحدة منا تتمنى الموت للأخرى، أنا لم أعد أحتمل ولا أعرف ماذا أفعل فهل هناك دواء للكراهية؟
أ. م جدة
الواضح أن العلاقات بينك وبين أخواتك قد وصلت إلى حد كبير من التوتر والبغضاء، ولكي أكون صريحا معك فالحل يتطلب شرطين اثنين حتى ينجح أولهما أن تتذكري أن هذه الدنيا لن تغني عن الآخرة وأننا طال الزمن الذي سنعيشه أم قصر لابد لنا من ملاقاة ربنا وملاقاة أعمالنا.
والشرط الثاني أن الصبر مهم جدا في مثل هذه الحالات ولكنه يحتاج لمعرفة وخبرة كما قال الرجل الصالح لموسى: وكيف تصبر على مالم تحط به خبرا؟
سأعطيك بعض مفاتيح الحل وإن احتجت للمزيد فاكتبي لنا على البريد الأليكتروني المرافق للعدد والموضح في أعلى الصفحة. وقبل ان أعطيك المفاتيح أود تذكيرك أن هذه الخطة تحتاج لفترة لا تقل عن ثمانية أسابيع حتى تظهر نتائجها بشرط عدم التراجع عن أي بند فيها.
المفتاح الأول : الدفع بالتي هي أحسن والدفع يعني العطاء وليس الأخذ فإن أردت تعديل سلوك شخص ما فأعطيه أفضل ما تملكين سواء بالكلمة أو بسواها.
المفتاح الثاني: الصبر على توقعاته السلبية لأن أي أخت من أخواتك حين ترى منك سلوكا حسنا فستنتابها التكهنات وستفترض أن ما تفعلينه مؤقت وقد تختبر صدق ما تفعلين برد الإحسان الذي رأته منك بإساءة منها وهنا نحتاج للشرط الثاني في الخطة وهو الصبر وتأكدي أنها لن تصمد أمام إحسانك لها طويلا.
المفتاح الثالث : اثبتي على ما أنت عليه من إحسان حتى تتلاشى كل التكهنات السلبية ، عندها ستلاحظين أن من تحسني إليها ستحاول أن تكون أفضل منك إن لم تكن مثلك ولكن شرط النجاح الذي ذكرناه يحتاج منك إلى صبر.
المفتاح الرابع : لا تسمحي لأحد باستفزازك ونكوصك للوراء وتذكري في كل مرة أنك الرابحة إن لم يكن في الدنيا مع أخواتك ففي الآخرة عند ربك.
نار الكراهية لا يطفئها إلا ماء الإحسان تذكري هذا وأنا واثق أنك ستنجحين بإذن الله.

__________________







فتاة الحاوية
د. ميسرة طاهر
حين ولدت زوجته مولوده الأول تمنى قبل أن تلد أن يكون ذكرا ، ولكنه قبل بتلك البنت على مضض ومنى نفسه أن يكون مولوده الثاني ذكرا، ولكن سرعان ما مضت الأيام وإذا بمشهد الأمس يتكرر اليوم فهو بانتظار أن يأتي أحد ويخبره مبشرا بأن زوجته قد جاءت بولد ذكر ، وكان خبر المولودة الأنثى قد جعل وجهه يسود وهو كظيم ، وبعدها بدأت الزوجة تشعر أن مجيء البنت الثانية صب الزيت على النار وزادت الأمور سوءا بينها وبين زوجها، وبينها وبين أهله ، وبدأت التلميحات تتحول إلى تصريحات ومفادها إن جئت ببنت ثالثة سأتزوج.تواترت الخلافات وزادت حدتها، وحملت وكانت الطامة تلك البنت الثالثة التي سبقت ولادتها تهديدات جديدة من الأب بأنه سيضعها عند حاوية القمامة إن كانت بنتا.وفعلا بر بوعده وحملها في ليلة ظلماء خارج المنزل ووضعها عند حاوية القمامة وأمها لا تزال لا تقوى على الحركة وعاد وشرر الغضب يتطاير من عينيه.عاد ليبحث عن مكان هادئ في منزله يؤويه وغفت عينه وبقيت عيون الأم مفتحة وقلبها يكاد يخرج من مكانه كلما سمعت عواء الكلاب الذي يصاحبه بكاء طفلتها الملقاة بجوار الحاوية ، تماسكت وتحاملت على نفسها وخرجت من دارها بعد أن اطمأنت أنه قد نام، وهرولت إليها والتقطتها لتضمها إلى صدرها وأغرقتها بدموعها وعادت بها إلى فراشها.في اليوم التالي سمعت ما كانت تتوقعه منه : اسمعي يا بنت الناس أنا أريد ولدا وأنت لم تستطيعي أن تأتيني به انتبهي لقد حذرتك مرارا دون جدوى أنا سأتزوج.وفعلا تزوج وبعد أشهر قليلة حملت زوجته الجديدة وجاءه الولد الذكر ، وبعد أشهر قليلة توفيت ابنته الكبرى.ثم حملت الزوجة الجديدة مرة ثانية وولدت وجاءه الولد الثاني وتوفيت ابنته الوسطى بعد ولادة أخيها .ثم حملت مرة ثالثة وولدت ما أكمل عدد الأولاد إلى ثلاثة وبقيت فقط من زوجته الأولى تلك البنت (بنت الحاوية) .كبر الأولاد الثلاثة وصاروا شبابا وكبرت بنت الحاوية وأذاق الأولاد أباهم كل صنوف العقوق التي عرفها الناس وتلك التي لم يعرفوها وبقي له من دنياه بعد وفاة زوجته الأولى تلك الفتاة التي حملتها يداه يوما لتضعها بجوار حاوية القمامة والتي أنقذتها يدا أمها رحمها الله من بين أنياب الكلاب الجائعة.وكبر الرجل وضعف وعقه أولاده ورموه ولكن ليس عند حاوية القمامة ....
وحملته تلك الأيدي الضعيفة لبنت الحاوية وأتت به إلى دارها ترعاه بعد أن تخلت عنه أيدي من ظن يوما أنهم سيرعونه....
آوته من نبذها يوما...
ونبذه من كان يتصور أنهم سيؤونه ويرأفون بحاله...
عقه من سعى جاهدا ليراهم .... وبرته من رماها كارها لها فقط لأنها بنت...
بقي أن أقول أعزائي القراء إن بعض أبطال هذه القصة لا يزالون أحياء يرزقون .....؟؟؟</div>

__________________

<div align="center">

معلمة تريد حلا
تطلق والداي وانا ذات العام الواحد، تزوج كل منهما من اخر،قام بتربيتي جدي وجدتي لامي، درست وتخرجت معلمة ، اصبحت اعرف نفسي ومن حولي، اختاروا لي الزوج الاول بالرغم من شدة رفضي له لانه جاهل و تم طلاقي منه بعد 7سنوات بسبب عدم انجابي الاطفال منه بعد ما دفعت له مبلغ 170 الف ريال، اختاروا لي زوجا آخر بمجرد انتهاء عدة الطلاق والحمد لله انجبت اربعة اولاد،ولكنه لم يكن احسن من سابقه الا في انجاب الاطفال، فقد كنت أتحمل مصاريفي ومصاريف اولادي الى جانب مصاريف امي واخواني الذين لا يريدون العمل، والان توفي زوجي واكبر ابنائي عمره15 سنه الا انهم لا يريدون تركي في حالي أنا وأولادي فالجميع ينهش في لحمي فاذا جاؤوا لزيارتي يتركون المكيفات والكهرباء شغالة حتى وان لم يكن هناك أي شخص بالشقة وان وجدوا فرصة لسرقتي لا «يوفرونها» ابدا علما بانني اختهم من الام فقط وحين احتاج اليهم لا اجد احدا منهم وحين يحتاجون للمال الكل يدق لي الارض حبا واحتراما وتقديرا حتى يأخذوا ما يريدون وبعدها الله يعلم بي كيف اعيش انا وذريتي المشكله انني ضعيفه بمجرد ما يأتي الي احد منهم يشتكي ويبكي تجدني قد تنازلت عن قراراتي والادهى والامر انني عندما يقوم اولادي بأي عمل شبيه باعمال اخوالهم فاني اضربهم ضربا لا يطاق واصبحت اضرب اولادي من اصغر شكوى وان كانت لا معنى لها أرجوك ساعدني اريد ان تقوى شخصيتي وان اقف في وجههم بلا خوف وان احافظ على مالي ومال اولادي.

المعلمة الحائرة

- سأبدأ من حيث انتهيت، من أولادك الذين لا ذنب لهم فيما يجري إلا إن اعتبرت أن ذنبهم أنك أمهم.
أولادك يبدو أنهم الحائط المائل ـ كما يقولون ـ الذي تملكين القدرة على اعتلائه علما بأنهم هم أملك بعد الله ومع ذلك يتلقون منك الويل والثبور لأتفه الأمور.
تذكري وأنت تضربينهم وتعاقبينهم أن لا ذنب لهم في سلوك إخوانك ، وأنك بضربك المبرح لهم لأتفه الأسباب ستحولينهم إلى فريق أخوالهم وسيجد إخوانك منفذا رائعا لهم للدخول إليك من خلال تأليب أولادك عليك وستعطين لهم ما يريدون وسيجد أولادك عند أخوالهم الدعم والتأييد ضدك وستثبتين لإخوانك أنك إنسانة غير قادرة على تحمل المسئولية وبخاصة مسئولية أولادك. الحل إذن في التوقف فورا عن تصريف انفعالاتك وغضبك على أولادك فما تفعلينه هو عبارة عن عميلة تحويل لطاقة العدوان المكظوم في نفسك بسبب ضغوط إخوانك وضغوط الحياة إلى هؤلاء الأولاد الضعاف، تذكري كلما أقدمت على ضربهم أنك تقومين بعملية تحويل وتذكري المثل القائل: ( ما قدر لمراته قام لحماته ...) . أما عن طريقة التعامل مع أخطاء أولادك فأنت بحاجة لتعلم بعض الأساليب الصحيحة لمعالجة مشكلاتهم التي أعتقد أنها لا تختلف عن مشكلات أمثالهم من الأطفال، ويمكننا مساعدتك لو تواصلت معنا. أما عن إخوانك فسلوكك معهم على ما يبدو سلوك من تتمنى أن تجد السند والدعم ولو على حساب نفسها وأولادها، وإذا كانوا كما تصفينهم لا يهتمون لأمرك وأمر أولادك إلا إن احتاجوا المال فتذكري أن أولادك أحوج إلى مالك منهم.ابحثي بين إخوانك عمن هو إلى الله أقرب واتخذيه أخا وصديقا وعرفيه بحقيقة ما يجري وإن لم تجدي فيهم هذا الرجل الرشيد فابحثي عن رجل رشيد بين أخوالك وإن كنت أتمنى أن تحيي العلاقة مع أبيك فهو أكثر الناس قدرة على تحمل مسئوليتك بعد أن تخلى عنها طوال السنين الماضية وتذكري أن أكبر أبنائك عمره 15 سنة أي أنه في سن إن أحسنت التعامل معه سيكون قريبا جدا قادرا على حمايتك وحماية إخوانه بإذن الله لذا فأنت بأمس الحاجة لتعلم كيف تحسنين العلاقة مع أولادك آمل التواصل معنا لمساعدتك في تطوير العلاقة مع أولادك.






__________________ولدي لا يطيق المدرسة


تحية عطرة الى الدكتور ميسرة يسعدني التحدث اليك لاني واثقة باذن الله انك ستضع حدا للمشكلة التي انا فيها من بعد الله عز وجل وهي عن ثالث فلذات كبدي فهو تميز بأنه منذ صغره طالب ممتاز ومجتهد ودائما يحصل على درجات جيدة بالدراسة اي ان تقديره دائما ممتاز الى ان وصل الى الصف الثاني ثانوي وهنا تبدأ المشكلة فقد اصبح في وضع سيئ جدا لم يعد يحب المدرسة فبات يهرب منها دون علمنا اذكر انه في السنة الماضية هرب منها مايقارب الشهرين والمشكلة انه في هذه السنة يدرس في ثالثة ثانوي وهذه اخر سنة له وهي السنة الفاصلة وانا اخاف عليه من الضياع لاني اكتشفت انه يهرب من المدرسة وعندما حاولت اكتشاف السبب قال لي انه لا يرتاح بتاتا وانه غير متقبل من الطلاب فكيف يجلس في مدرسة هو غير مرغوب فيها وقال انه مهما حاول الدخول لايستطيع وقلبه يضيق بمجرد مشاهدة المدرسة علما بأن المدرسة التي هو فيها من افضل مدارس مكة المكرمة بشهادة الجميع وهي مدرسة خاصة ايضا احترت في امره ماذا افعل انه في حالة نفسية سيئة لا اريد ان ارى فلذة كبدي وهو يذبل امامي ارجو المساعدة علما بأنه طالب ممتاز وجميع المدرسة تشهد له بذلك ودائما يكون من الاوائل اخاف عليه من الضياع وهذه اخر سنة ارجو المساعدة.

سميرة - مكة المكرمة

اختي سميرة الواضح أن ولدك قد ارتبطت المدرسة لديه بمواقف غير سارة وربما تعرض فيها للإهانة أو للإذلال أو لموقف سلبي وبالتالي فإن المدرسة لم تعد مكانا مريحا بالنسبة له مالم يكن قد ارتبط بشلة أصحاب ليست جيدة لأن هروبه الذي أشرت إليه لم تذكري لنا أين يذهب عندما يهرب من المدرسة فهل هو يغيب عن المدرسة فقط لمجرد الهروب منها أم أنه يهرب ليلتقي بمجموعة من الشباب أمثاله.
إذا نحن أمام احتمالين الأول أن يكون السبب كامنا في المدرسة والاحتمال الثاني أن يكمن في ابنك ولذلك أنصحك بإجراء خطوتين الأولى أن تنقليه من المدرسة إلى مدرسة أخرى فإن تحسن حاله فالمشكلة إذن تكمن في المدرسة وإن بقيت الأمور على حالها فالاحتمال الثاني هو المرجح.
وفي كل الأحوال لابد من التقرب لابنك فإن فتح صدره لك فذلك هو المبتغى وإن لم يكن فلابد من تدخل مرشد المدرسة أو استشاري نفسي لمعرفة السبب الحقيقي وراء هذا النفور.

__________________






طفلتي تسأل: أين الله؟


دكتور ميسرة.. لي طفلة عمرها 4 سنوات تسألني دائماً عن الله واين هو وما شكله؟ ولماذا لا يؤذن بدلاً عن الناس؟ وهل يأكل ويشرب مثلنا وماذا يلبس؟ اسئلة كثيرة لا استطيع الرد عليها فكيف اتصرف معها؟
أم محمد- جدة

- ما ينبغي ان تعرفيه يا أخت ام محمد ان هذه الاسئلة في هذه المرحلة العمرية اسئلة طبيعية يطرحها كل طفل سوي يجد صدراً رحباً من اهله والكبار المحيطين به، فالطفل مع مرور الوقت يريد التعرف على مكونات البيئة المحيطة به ونظراً لأننا نذكر اسم الله كثيراً خلال تعاملنا اليومي معه او مع بعضنا فلا بد ان هذا الاسم سيستوقفها وبالتالي لو انك كررت اي اسم امامه لوجدت انها ستسأل عنه فما بالك وانت تقولين: الله يهديك في لحظة وفي اخرى ربما قلت الله المعين، وفي ثالثة الله القادر على كل شيء، وستراك وانت ترفعين يديك وتنظرين بعيونك نحو السماء تدعين او تتأملين او حتى تناجين الخالق. هذه كلها وسواها مواقف سيذكر فيها اسم الله كثيراً جداً منك ومن ابيها ومن المحيطين. فلا تعتبري اسئلة طفلتك غريبة، لا سيما ان مثل هذه الاسئلة كان بعض الصحابة وهم كبار يطرحونها واعتبرها النبي عليه السلام محض الايمان فما بالك حين تصدر من طفلة صغيرة في مثل عمر طفلتك. عن ابي هريرة، عن النبي صلى الله عليه وسلم انهم قالوا: «يا رسول الله ان احدنا يحدث نفسه بالشيء ما يجب انه يتكلم به، وان له ما على الارض من شيء؟ قال: ذاك محض الايمان». اما عن كيفية التعامل مع هذه الاسئلة فهناك جملة بسيطة من القواعد لا بد لك من اخذها في الحسبان ابرزها:
1 - تحدثي اليها بصدق عما تعرفين فقط ولا تدعي معرفة ما تجهلينه لأن الاطفال يستطيعون بفطرتهم تمييز الصادق من القول عن غيره وان كان كاذباً.
2- ما لا تعرفينه قولي لها لا اعرف وسأسأل لك من هو اعرف مني بذلك.
3 - لا تملي من الحديث معها او تتضجري وانما اجعلي الحديث ودوداً دافئاً لأن دفء الحديث يسهل على الطفل الاقتناع بما تقولينه بصدق. يبقى ان تركزي في حديثك معها على ان الله غير البشر وانه هو من خلق البشر وبالتالي لأنه ليس من البشر فلا ينطبق عليه ما ينطبق على البشر كما ينبغي ان تركزي على ان مكانه السماء، وبالتالي هو ليس رجلاً ولا امرأة ولكن الله يسمعنا ولا نسمعه ويرانا ولا نراه.
احرصي على تكرار ذلك واحرصي على كل سؤال بصدق وما لا تعرفينه لا تدعي معرفته وكلما لاحظت ابنتك صدق ما تقولين ستتوقف عن طرح الاسئلة ولكنها ستعاود طرح الاسئلة كلما اكثرت من الحديث غير الصادق او كلما رفعت صوتك محاولة اسكاتها.

__________________




ابني لا يركز


دكتور ميسرة.. عندي ولد عمره حوالى 9 سنوات كثير الحركة لا يركز انتباهه.. مستواه الدراسي ضعيف، يشتكي منه مدرسه بأنه مزعج لأنه يتجول في الفصل كثيراً ولا يتبع التعليمات المعطاة له، ويفقد اشياءه بسهولة، ويتشتت انتباهه بسرعة، ونتصور احياناً انه فهم ما نقوله له ولكنه يثبت بتصرفاته العكس، ولا يستطيع السيطرة على تصرفاته ونحن قلقون جداً عليه.

محمد الغامدي- الدمام

معظم الصفات التي تذكرها يا أخ محمد تشير الى ان ولدك من الاطفال مفرطي النشاط الذين يرثون جملة عصبية تجعلهم كذلك وهم اطفال يتعرضون لأذى كبير من المحيطين بهم من الراشدين حين يتعاملون معهم باعتبارهم كغيرهم، وبالتالي فهم ينعتون بألقاب كتلك التي ذكرتها على لسان مدرسه (المزعج) وكغيرها من قبيل (الغبي، الشيطان، قليل الادب... الخ) وهي القاب تساهم بشكل فعال في تكوين صورة الطفل عن نفسه وهي صورة سلبية في الغالب اذا تعرض للكثير من هذه الالقاب.
الطفل مفرط النشاط نستطيع تشخيصه من خلال بعض المقاييس البسيطة الموجودة لدى استشاريي السلوك ويغلب على ظني ان طفلك من هذا النوع.
والاطفال مفرطو النشاط يعانون ايضاً من ضعف الانتباه وهذا هو السبب الكامن وراء ضعف تحصيلهم فهم ليسوا اغبياء في الغالب ولكنهم لا يستطيعون تركيز انتباههم على امر واحد لفترة طويلة، وعليه فهم كثيرو النسيان ويفقدون اشياءهم وكل هذا يعرضهم لنقد شديد وربما لعقوبات شديدة في اغلب الاحيان.
وانتبهوا وانتم تخاطبونه ان تتأكدوا من انه ينظر الى محدثه وينصت له ويفضل في كثير من الاحيان ان نمسك رأسه بهدوء ونديره حتى تقع مقلتا عينيه في مقلتي عينيك ثم تخاطبه بما تريد ونطلب منه تكراراً ما قلت حتى تتأكد من انه قد انتبه وانصت لك، كما انني انصحكم بالابتعاد عن استخدام الالفاظ التي تمثل القاباً سلبية مثل (شيطان، غبي، قليل ادب..) لأن هذه الالقاب هي اسوأ ما يتعرض له مثل هذا الطفل. لذا نصيحتي لك ولأمه ومعلمه ان تقرؤوا بعض الكتب التي تحمل عناوين من قبيل الطفل مفرط النشاط، الطفل ضعيف الانتباه وغيرها

__________________





السفر دون الأبناء

أنا رجل أتشوق للسفر ولو لبضعة أيام بصحبة زوجتي ولكنها ترفض السفر إلا بوجود الأولاد علما بأن أولادي منهم الكبير الذي يستطيع تحمل المسئولية ونحن نسكن بالقرب من أهلي ، وأهلها وأهلي يشجعوننا على ذلك وهي ترفض ماذا أفعل هل أسافر وأتركها ؟
ياسين- الدمام

- لاشك أن سفرك مع زوجتك بدون أولادك لبضعة أيام فكرة صائبة ولاشك أيضا أن نيتك مخلصة في إسعاد نفسك وإسعادها ولكن ألست معي أن امتناع زوجتك عن السفر له في نفسها ما يبرره، وأغلب ظني أن ما يمنعها أحد أمرين أو الإثنان معا:
1- إما أنها تخاف على أولادها وتقلق إذا فارقتهم وابتعدت عنهم ولهذا حله اليسير فتستطيع أن تترك الأولاد في البيت لساعات وتزور بعضا من أهلك أو أهلها أو تذهب لسوق بصحبة زوجتك وتجعلها تتابع أولادها عبر الهاتف وتكرر هذه الزيارات والخرجات عدة مرات حتى تعتاد زوجتك على الابتعاد عن أولادها مع شعورها بالطمأنينة. وسيفيدك كثيرا لو أن أولادك أثبتوا لها أنهم قادرون على متابعة أمور حياتهم بشكل جيد وهي غائبة، وربما لو تبادلت الدور معها كأن تتركها تمضي يوما كاملا عند أهلها على أن تبقى أنت مع الأولاد في البيت حتى تشعر هي بالطمأنينة.
ولو قمت بهذه الإجراءات عدة مرات فستقتنع زوجتك عمليا بقدرة أبنائها على إدارة أمورهم في غيابها، ثم حاول أن تغيب معها في منطقة قريبة لمدد قصيرة يوم أو يومين وبعد ذلك وإذا سارت الأمور بسلام فسيكون بمقدورها أن تطمئن إذا غابت عن بيتها.
2- السبب الثاني المحتمل لرفض زوجتك السفر بعيدا عن أولادها بصحبتك أن تكون أنت في السفر غير مريح بمعنى كلما كلمتك عن الأولاد وحاولت الاطمئنان عليهم أنبتها ووبختها أو انتقدتها لذا فهي تحاول الابتعاد عن صحبتك فإن كان هذا السبب له دور في عزوفها عن السفر معك فحاول أن لا تمارس ما ينغص عليها أثناء السفر.

__________________


<span style="color:green"> يتــــــــــــــــــــــب ع</span></div>

__________________

يعطيكي العافيه موضوع قيم

__________________

ياااااارب اشفي محمد وفرحنا بشوفته معافى وبصحه جيده يااااارب انك قادر على كل شي

<div class='quotetop'>إقتباس</div><div class='quotemain'>آوته من نبذها يوما..
ونبذه من كان يتصور أنهم سيؤونه ويرأفون بحاله...
عقه من سعى جاهدا ليراهم .... وبرته من رماها كارها لها فقط لأنها بنت...
بقي أن أقول أعزائي القراء إن بعض أبطال هذه القصة لا يزالون أحياء يرزقون .....؟؟؟
.[/b][/quote]

بارك الله فيك ظمأ

موضوع قيم ومفيد

__________________

<span style="font-size:14pt;line-height:100%">هلا فيكن وانتظرن البقيه</span>

__________________