جزاك الله خير

__________________

مشكورة يا ظمأ الغلا

<div align="center">أهو كالفأر يا أبت؟&#33;


د. ميسرة طاهر
يروى أن رجلا وزوجته سجنا في عهد القيصر وأنجبا طفلا في السجن الذي لم تتجاوز مساحته ثلاثة أمتار في ثلاثة، وبه دورة مياه وحفرة في جداره يخرج منها فأر صغير يقتات بما يتبقى من فتات طعام السجين وزوجته، وحين بدأ الطفل يدب على الأرض ولسانه ينطق خاف الرجل على ولده أن يشب وهو يجهل ما يجري خارج السجن فصار يحدثه عن أهم المخلوقات التي يفتخر بها الناس في ذلك الوقت وهو الحصان ويصفه له فيقول ان له جسما كبيرا وذيلا طويلا من الشعر وأذنين صغيرتين وقوائم أربع وكلما أنهى وصفا أكثر دقة من سابقه سمع من طفله السؤال نفسه أهو كالفأر يا أبت؟
وكأن الكون كله قد لخص في هذا الفأر الذي لا يرى الطفل غيره ولا يستطيع أن يتصور كائنا آخر في الكون غيره.
وتروي القصص أيضا أن مجموعة من العميان تحلقوا حول فيل فمسك أحدهم ساقه والآخر أذنه والثالث خرطومه يتحسس كل منهم ما يمسكه ثم افترقوا وحين اجتمعوا ثانية بدؤوا يتحدثون عن الفيل فقال من مسك ساقه أن الفيل أسطواني الشكل متوسط الحجم وقال من مسك أذنه أنه رقيق مسطح وقال من مسك خرطومه أنه رفيع مرن وفارغ.
والحقيقة أن الطفل والعميان تجمعهم مسألة واحدة فهم جميعا قاسوا وقارنوا مالم يعرفوه على ما عرفوه لذا من يحكم على نفسه بالضيق المعرفي ستبقى رؤيته لمسائل حياته ومشكلاتها وكأنها الفأر الذي يعرفه، أو ربما خرطوم الفيل أو ساقه أو أذنه.
وللخروج من ضيق الحكم على الحياة وأمورها إلى وسعها يتطلب ذلك أن يخرج أحدنا من أذن الفيل وساقه وخرطومه وجحر الفأر إلى سعة الحياة ومن أراد ذلك فلن يحتاج إلا إلى أمرين: مرونة عقلية تخلصه وإطلاع مسموع أو مقروء وما أكثر مصادر المعرفة اليوم التي إن أحسن الفرد منا استخدامها فسيخرج من جحر الفأر وسيعرف أن مشاكل حياته لها أكثر من حل واحد، وأن الفيل ليس مسطحا ولا أسطوانيا ولا مفرغا ولكنه شيء آخر أكبر من كل ذلك وربما كل ذلك.




زوجة أخي تسعى لقطع العلاقة


دكتور ميسرة.. زوجة أخي تتعامل معي وكأني ضرة لها فهي تملأ نفس اخي غلاً علي وتتمنى لو انه يخرجني من حياته علماً بأن ابي قبل وفاته اوصاه علي وانا ليس لي بعد الله الا هو وتكذب على لساني لابعاده عني واحياناً كثيرة اشعر بغل شديد نحوها واتمنى لو اني اضربها فماذا افعل هل اسكت واتركها تخطف اخي مني وليس لي بعد الله الا هو فبماذا تنصحني؟

ن.- جدة

- حل مشكلتك يمكن ان يتم في خطوتين:
1 - واجهيها على انفراد واحفظي اثناء حديثك معها ماء وجهها ولا تجرحيها، وبيني لها انك تحبين اخاك وانك لا تتدخلين في شؤونه وشؤونها وان ما تفعله هي محض خطأ واكدي لها ان زوجها لها وانك لا يمكن ان تكوني يوماً ضرة لها وانك تتعاملين مع اخيك باعتباره اخاً لك وليس زوجاً، واثبتي لها انك تحبينها لأنها زوجة اخيك وانك عمة ابنائها، فإن كان لهذه المواجهة اثرها الايجابي فبها ونعمت والا فالجئي للخطوة الثانية.
2 - قومي بعملية مكاشفة معها بوجود اخيك وتحدثي عن المشكلات التي تدور بينك وبين زوجته وكوني حريصة ان لا تخطئي بحقها اذكري فقط الحقائق وبيني نيتك الطيبة وراء كل تصرف صدر منك واكدي لأخيك انك تتمنين له ولزوجته كل الخير.
وبعد ذلك احرصي ان تتركي لهم مساحة من الحرية ليتصرفا كيف يشاءان الى ان يعي اخوك دوره الحقيقي كأخ مع ملاحظة ان لا تتكلمي عنها بغيابها واحرصي ان لا تعطي احداً الفرصة ليتصيد في الماء العكر وينقل على لسانك كلاماً يسيء لزوجته وتوظفه هي ضدك.




قسوة أهلي دمرتني


أنا شاب عمري 18 سنة أعاني من قسوة أهلي فهم يصفونني بالغبي والحمار والحيوان طوال الوقت لدرجة اني نسيت اسمي في البيت ولا أعرفه الا في المدرسة فقط ووصلت لدرجة لا استطيع ان افعل شيئاً لأني اعتقد اني غبي.

المعذب والحزين ع.ع

- لا بد لنا من وقفة مطولة مع هذا النوع من التعامل الوالدي مع الابناء من منطلق حرصي على جيل الصغار الذين يتعامل معهم والداهم بمثل هذا الاسلوب، والذين سيدفعون ثمناً باهظاً في المستقبل كما يدفع هذا الشاب الماً وحزناً وضيقاً وضعفاً وقلقاً، والمشكلة الكبرى ان هؤلاء الاخوة والاخوات من آباء وأمهات سيدفعون ثمناً من اعصابهم وشعورهم بالذنب والضيق على مثل هؤلاء الاولاد والبنات وسيساهمون بشكل فعال في تزويد المجتمع بشخصيات تتألم وتسبب الألم لغيرها دون ان تقصد ذلك.
وما اود التأكيد عليه لكل اب وام وكل راشد يتعامل مع الطفل ان يتأكد من تأثير كل كلمة تخرج من فمه لا يلقي لها بالاً انها سوف تساهم فيما نسميه صورة الطفل عن نفسه التي لها ثلاثة اوجه:
1 - ذاته كما يراها الآخرون.
2 - ذاته كما هي عليه بالفعل.
3 - ذاته كما يراها هو.
فإذا رآه الآخرون ضعيفاً وغير قادر وغبيا او قليل ادب او انه لن يفلح لقلة حيلته وضعف امكاناته فإنه سوف يبدأ بتكوين صورته وفقاً لذلك وبالتالي اما ان تكون هذه الصورة متفقة ومنطبقة على ذاته بالفعل او مغايرة لها بدرجة ما، وقد يبقى طوال عمره وهو ينظر لنفسه باعتباره قاصراً او غير جيد او ضعيف الثقة بنفسه.
وان كانت امكاناته الحقيقية اكبر من ذلك وافضل فمهما حاول الوصول اليها فإن الالفاظ التي نعت بها ووصف بها سوف تخفض هذه الصورة عن حقيقته وسيعاني ايضاً من ضعف بالثقة بالنفس واهتزاز صورته امام نفسه وبالتالي امام الناس، فقد يحجم عن مقابلة الناس او التحدث امامهم حين يكبر لأنه لا يرى في نفسه القدرة على المواجهة، وهكذا ترسخ في نفسه هذه الصورة القبيحة او الناقصة او الضعيفة.
اننا كما قال النبي الكريم نقول كلمة لا نلقي لها بالاً تلقي بصاحبها في نار جهنم سبعين خريفاً، وحين استهجن معاذ بن جبل وسأل النبي عليه السلام: وهل يؤاخذنا الله بما نقول؟ كان جواب المصطفى عليه السلام: «ثكلتك أمك يا معاذ وهل يكب الناس على مناخرهم في جهنم، إلا حصائد ألسنتهم».
رجاء حار لكل أب وأم ان يبدآ من هذه اللحظة بتغيير لغة الخطاب مع ابنائهما من اللغة السالبة المتهكمة المحترقة الى لغة ايجابية تركز على خير ما وهبه الله للولد او للبنت وصدقوني لا يحتاج ابناؤنا منا لأكثر من بث الثقة بالنفس والتحدث اليهم باعتبارهم مخلوقات تستحق الاحترام لا الاحتقار.
اما بالنسبة لك اخي ع.ع فالامر يستحق منك ان تواجهه وان تكون على يقين انك قادر على تجاوز هذه الازمة وانصحك بالآتي:
1 - اقرأ كتاباً يتناول طرق تقوية الثقة بالنفس.
2 - اعقد اتفاقاً مع اخ محب لك او صديق تثق به ودعه يساعدك من خلال تعزيز كل فعل ايجابي تفعله.
3 - دون مع نهاية كل يوم في دفتر خاص انجازاتك ولا تنظر اليها الا مع نهاية كل اسبوع.
4 - كافئ نفسك على كل عمل ايجابي بصوت مسموع كأن تقول احسنت يا فلان.
5 - قف امام مرآتك واغلق باب غرفتك وانظر لنفسك وقل لها انا اثق بك، انا احبك.
افعل ما قلته لك وثق تماماً بأنك سوف تخرج من هذه المشكلة وانت قوي وواثق بنفسك.


</div>

__________________

<div align="center">عازفة عن الزواج

اختي شابة جميلة ومتعلمة ولكنها مدللة ولا تؤدي اي عمل في البيت فكل شيء متروك للخادمة.. وما يقلقني انه كلما تقدم لها عريس ترفضه بحجة مقبولة وأحيانا بتبريرات سطحية وحينما أناقشها تقول انها لا تريد ان تتزوج لتصبح خادمة لزوجها وتتحمل مسؤولية اولاد وخلافه حيث ترى انها تفضل ان تكون عازبة مما يجعلني اشفق عليها فهل يمكن ان يلعب الدلال دورا في مثل هكذا مواقف؟
حنان- جدة-

مما لا شك فيه يا أخت حنان أن التربية القائمة على عدم تحمل المسؤولية تلعب دورا مؤثرا في تكوين الاتجاهات السالبة من الرجل وتكوين الأسرة ، ذلك أن نسبة لابأس بها من الأسر باتت تؤمن أن من حسن برها بأولادها أن تؤمن لهم كل الراحة من خلال إعفاء الفتاة من المسؤوليات ورمي كل ذلك بما فيها مسؤوليات الفتاة الشخصية بدء من ترتيب سريرها ونظافة غرفتها وحتى حملها لحقيبة كتبها عند ذهابها إلى المدرسة كل هذا صار من مسؤوليات الخادمة أو المربية ، وحين تفكر الفتاة التي لم تربَّ على تحمل هذه المسؤوليات بهذا كله وأنها ستكون هي المسؤولة تشعر بالرهبة والخوف من الفشل لذا فالحل اللاشعوري هو البعد عما يمكن أن يجلب لها هذا الفشل وهو الزواج إذا البعد عنه هو الحل مع وجود كم كبير من التراث الشعبي المتمثل بالأمثال الشعبية إضافة إلى كم هائل من القصص التي تدعم سوء الرجل وعدم الثقة به ، كل هذا يجعل الفتاة تعزف عن الزواج وهي تحمل في مقتبل عمرها قدرا من القناعة بهذا العزوف، ونصيحتي لك إذا كنت تعيشين حياة مستقرة أن تستضيفي أختك في بيتك لبضعة أيام بين الحين والآخر لترى وتعيش معك متعة التعامل مع أطفالك وتتحرك في نفسها عاطفة الأمومة وكذلك متعة إدارة المنزل ودفء الأسرة، كما أشير عليك بعدم لومها على موقفها وحاولي أن تفتحي حوارات كثيرة معها مستخدمة المنطق والحوار الهادئ الذي تحافظين فيه على احترامك لها خلاله. وركزي كثيرا على أهمية أن يجد الإنسان منا من يؤنسه في كبره ولا أروع من أنس الذرية والزوج الحنون حين تغادر الطيور أعشاشها كما يقولون وذكريها بأن والديك الآن يسعدان حين يجتمع أولادهما وأحفادهما على مائدتهما وحين يسألون عنهما ويزورونهما، حاولي يا أخت حنان أن تحترمي رأيها ولا تسخري منه ما استطعت لأن ذلك يساعدها على التفكير بما تقولين.




التسامح فضيلة وعلاج
د. ميسرة طاهر





إن أعظم ما يمكن ان يفعله المسلم في رمضان هو التوقف عن شحن نفسه بالكراهية لمن اساء اليه، فنحن تماماً مثل بطاريات الأجهزة الكهربائية القابلة للشحن إما ان نزيد من غلواء كراهيتنا لبعضنا أو نوظف رمضان لتفريغ ما في نفوسنا من كراهية، والوسيلة الوحيدة لذلك ان نقف قليلاً عند من اساء لنا من اخواننا المسلمين ليطرح كل منا على نفسه سؤالاً هل الافضل ان ادعو عليه في هذا الشهر أم ادعو له.
وما الفرق بين أن أدعو له وبين أن أدعو عليه؟

لا شك ان الفرق كبير وشاسع فإن دعوت عليه شحنت نفسي بكراهيته، علماً بأن هذه الكراهية نار تحرقني وربما لا يشعر هو بها، ومن يشحن نار الكراهية في نفسه عليه ان يتأكد انه سيكون متوتراً وربما طالت نار الكراهية بعد نفسه اقرب الناس اليه وربما كانوا من محبيه، فمن يعش تحت وطأة الكراهية التي تملأ نفسه سيجد انه متوتر معظم الوقت توتراً اشبه ما يكون بالوتر المشدود لا يحتاج لأكثر من لمسة بسيطة حتى يصدر ضجيجاً فهو لا يحتمل كلمة من اقرب الناس اليه احياناً او من زميل عمل او ربما من شخص غريب في شارع فسرعان ما يغضب ويشتم وربما يضرب، وانه لمنظر مؤلم حين نرى في الشارع شخصين صائمين يتشاجران على توافه الأمور وكأنهما لم يسمعا ما قاله عليه السلام: «الصيام جُنّة، فإذا كان صوم يوم احدكم فلا يرفث ولا يجهل، وان امرؤٌ قاتله او شاتمه فليقل: اني صائم» وبالتالي فلن ينالا من صيامهما الا الجوع والعطش كما قال عليه السلام: «رب صائم حظه من صيامه الجوع والعطش، ورب قائم حظه من قيامه السهر».
انها فرصة ثمينة ليس فقط لكسب منزلة العافين عن الناس والمصلحين والمحسنين فقط في الآخرة وانما لجعل التسامح وسيلة لتفريغ شحنات الكراهية التي تؤذي صاحبها كما تؤذي اعز الناس اليه بسبب انفعاله وتوتره.
هل صعب علينا ان نوظف زائراً خفيف الظل يحمل في كل ثانية من ثوانيه التي يمضيها معنا ليكون اداة نافعة لتفريغ هذه الشحنات القاتلة ولنجعل التسامح شعاراً لنا حتى مع من اساء الينا خاصة اننا لسنا على يقين اننا قد نبقى لعام آخر لنعيش مع رمضان شهر التسامح والخير والاحسان.






يريد أن يقسط مهري




أنا شابة في عمر الزهور تقدم للارتباط بي شاب وجدت فيه اسرتي الكثير من العلل فرفضته. وبعدها طلب يدي عريس يشهد الجميع بحسن اخلاقه وورعه فمنذ ان رآني تعلق قلبه بي وكذلك احببته ولكن حينما بدأ يبحث في الامور التفصيلية مع أهلي اصطدم بطلباتهم الكثيرة خاصة المهر الضخم الذي طلبه اهلي واخيراً اقترح أحد أخواله ان يقوم بتقسيط المهر فوافق أبي ولكنه اشترط عودتي لمنزل الاسرة في حال مماطلته في السداد، فقد سمعت قصصاً كثيرة عن مثل هذه الحالات وأنا خائفة من نتائج هذا التقسيط وينتابني شعور بأنني اصبحت مثل السيارة او الغسالة فبماذا تنصحونني؟


نورة-الرياض- بطبيعة الحال فإن عدم الاحتياج الاقتصادي للزوجين يعتبر واحداً من شروط نجاح العلاقات الزوجية والمقصود بعدم الاحتياج الاقتصادي ان يكون الزوجان فوق «خط الفقر» ولهما من الموارد ما يكفي لسد احتياجاتهما الاساسية من النواحي المادية وان لا يكون بحاجة للاقتراض من أحد.
ابتكار بعض الناس لفكرة تقسيط المهر انما هو في الحقيقة تسهيل آخر على الزواج الا ان الشرط الذي يقترحه البعض والمتضمن ان يكون من حق ولي الامر اعادة الزوجة الى داره في حال عدم التزام الزوج بالتسديد في الوقت المحدد ربما كان حلا ولكنه من وجهة نظري يؤدي الى المشاكل حيث ان كل يوم يمر على الزوجين من المفترض ان يكرس الحب والوئام بينهما وبالتالي فاذا تم منح ولي الأمر الحق في استعادة الزوجة نتيجة اخلال العريس وعدم التزامه بالدفع سيولد مشكلة كبرى بين الزوج وولي الأمر وربما وقفت الزوجة في صف زوجها اذا كانت معيشتها معه هنية وترعرع الحب بينهما وعندها سوف تمتنع من العودة لمنزل اسرتها وفي الوقت نفسه اذا كان الأب من النوع الذي يصر على مطالبة الزوج باداء ما عليه من منطلق حرصه على مصلحة ابنته فسوف يقع في مشكلة مع ابنته وزوجها.
وبالتالي ليس من حق أحد أن يفرض على الزوجة شكل سعادتها فهي صاحبة الحق في المطالبة بحقها أو التنازل عنه لمن صار انتماؤها إليه أكبر من انتمائها لأسرتها .
ومن يريد أن يجعل المهر أقساطا فليفعل ولكن ليجعل الهدف هو التيسير وليس توليد مشكلات جديدة، وليترك للزوجة أن تقرر إذا كانت تريد من زوجها أن يدفع باقي الأقساط أم أنها ستتنازل عن المال لقاء وقوفها إلى جانب زوج صار شقها الثاني .</div>

__________________

<div align="center">



رجل الثلج والنار

زوجي فوق الخمسين من عمره يحب العزلة حيث تجده نائما طيلة ساعات النهار أو جالسا في غرفته دون ان يتكلم معي أو مع الابناء واذا تحدث فان ذلك يكون بالنقد الجارح او الشتم فماذا أفعل معه وما الحل لعلاج حالته الصعبة لانها طالت ومضى عليها أكثر من ثلاث سنوات.
أم سعود- مكة المكرمة

- مثل هذه المشكلات تحتاج بطبيعة الحال إلى سماع الطرفين ولكن دعيني أتناول بعضا من الأسباب التي تؤدي إلى صمت الرجل وابحثي أنت علك تجدين بينها ما يعينك على حل مثل هذه المشكلة التي تعاني منها مع زوجك.
من الواضح أن هناك احتمالا قويا أن يكون زوجك ممن يعانون من الاكتئاب بخاصة أنه منعزل عنكم وحانق عليكم في الوقت نفسه ونظرته لكم أنت والأولاد نظرة عدم رضا، وفي مثل هذه الحالة فالأغلب أن زوجك يعاني من مشكلة ما قد تكونين أنت طرفا فيها وقد لا تكونين ولكن من المؤكد أن المسافة بينك وبينه قد زادت والغريب أنك صبرت ثلاث سنوات على هذه المشكلة ولم تحدثينا عما فعلتِ وبالعموم يفضل أن تبدئي بمحاولة الحل اعتمادا على نفسك في البداية ، حاولي التقرب إليه وتحملي غضبه واعرضي عليه المساعدة واطلبي منه أن يكون صريحا معك لتحددي دورك فيما يعاني منه فإن لم يكن لك دور فابحثي معه عمن له دور كالعمل مثلا الحالة المادية علاقاته مع الناس ، حاولي حتى لو لم يعطك فرصة وطلب منك عدم التدخل لا تتضايقي وألحي عليه في الطلب ولكن في فترات متباعدة ودون حساسية .
وإذا عجزت عن فك أقفاله فابحثي بين أهلك عن شخص قريب جدا منه وله مكانة في نفسه واطلبي منه المساعدة دون أن يشير إلى أنك قد طلبت ذلك منه وليجعل تدخله مبادرة منه خشية أن يفهم زوجك أنك تسربي أسرار حياتكما لخارج محيط الأسرة ، فإذا لم تفلح هذه الطريقة أيضا فاحرصي على إقناعه بالذهاب لاستشاري أسري وليس نفسيا لأن الكثير من الرجال في مجتمعاتنا العربية يخشون الذهاب للمعالجين والأطباء النفسيين من منطلق أن هؤلاء فقط لعلاج المجانين وهذا فهم خاطئ بطبيعة الحال.
مع كل هذه الوسائل والطرق أنصح أن لا تبتعدي أنت عنه فهو بحاجة لك وبحاجة لمساعدتك مالم تكوني أنت أحد أهم أسباب مشكلته والمصارحة ستساعد على معرفة سر هذا الغضب المكظوم والحزن الغائر في نفس زوجك.




الخوف من الناس والظلام


ابني عمره 14 سنة الثاني من بعد ابنتي الكبرى يعاني من الخوف من الناس والظلام والابواب المغلقة ولايحب الاختلاط بالناس حاولت ادماجه بالمجتمع عن طريق ادخاله حلقات التحفيظ ولكنه يرفض المداومة عليها ويرفض النوم في غرفته منفردا والباب مغلق على الرغم من وجود الاضاءة ويتسلل للنوم مع اخواته ليلا اذا ارغمناه على النوم في غرفته مع اخيه الصغير، وهو كثيرالايذاء لاخوته خلال النهار، زرت به طبيبا نفسيا ذكر ان حالته طبيعية ولكن ذلك بسبب الدلال الزائد واعطاه حبوبا منومه مساء طلب المساعدة لانه مازال الوضع كما هو بل اصبح يخيف اخاه الصغير اذا ما نام في غرفته حتى لا ينام في غرفتهم أو انه يشارك اخاه الصغير سريره (مع العلم ان اخاه عمره 3 سنوات) ارجو المساعدة جزاكم الله ألف خير
سوسو

لاشك أن ولدك يعاني من عدة أمور أولها أن لديه مخاوف مرضية هي الخوف من الناس والظلام والغرف مغلقة الأبواب.
ولمثل هذه المخاوف أسباب ترجع في مجملها لخبرات غير سارة مر بها وهو صغير السن، وعلاجها يتم عادة من خلال بعض الجلسات لدى استشاري سلوكي أو نفسي والعلاج بالدواء قلما يفيد فيها.
والواضح أنه يعاني جراء ذلك من ضعف ثقته بنفسه وهذا ما يفسر خوفه من الناس لذا فهو يعوض الأمر بالعدوان على إخوانه الأصغر الذين ربما استخدموا السخرية من مخاوفه لمواجهة هذا العدوان وهو بالتالي سيزيد من عدوانه وسيضعف ثقته أكثر بنفسه.
نصيحتي لك لا ترغميه على النوم في غرفة مغلقة الباب، ولا مظلمة وإن كان الحل ترك إضاءة خفيفة في غرفته فافعلي، وربما وجوده مع أخيه الصغير في سرير كبير يمثل حلا مؤقتا لأن مثل هذا النوع من المخاوف سيختفي مع الزمن ،وإن كان الخوف من الناس سيبقى زمنا أطول وربما استمر، ولمساعدته على زيادة الثقة بالنفس احرصي على تعزيز كل سلوك إيجابي يصدر عنه مهما كان بسيطا وابتعدي عن محاسبته ومعاتبته أمام إخوانه وأخواته واجعلي ذلك بينك وبينه على انفراد، وإن بقيت هذه المخاوف قوية فاحرصي على مراجعة استشاري نفسي.




غيرة فوق الخط الأحمر


أحب زوجي كثيرا وهو كذلك ولكنه يشتعل غضبا اذا ابلغته بمديح الآخرين لي وربما اسمعني ما يكدرني من الكلام وأحيانا يتهم من يمتدحني بأنه قصير النظر الأمر الذي يزعجني ويجعلني أبكي وعندها يعتذر ويبرر ذلك بأنه يمزح معي وقد تكرر ذلك كثيرا فما العمل؟&#33;
أم محمد- المدينة المنورة- زوجك شأنه شأن بقية الناس بداخله طفل يغار ولكن غيرته يبدو أنها تجاوزت الخط الأحمر فحين تتحدثين عن مديح الناس لك يشعر في الأغلب الأعم بسعادتك بذلك ويبدو أن هذا يُشعره وكأنك تستغنين عنه وأن من تتحدثين عن مديحهم لك هم المفضلون عندك أكثر منه.
والغيرة كما تعلمين يا أخت سعدية من الانفعالات الأصيلة في النفس البشرية، وصحيح أنها ينبغي أن تتشذب ويرتقي بها صاحبها إلا أن زوجك على ما يبدو يعاني من بعض مشاعر النقص تجاهك فحاولي قدر الإمكان أن تعطيه من التقدير ما يكفي وابتعدي ما استطعت عن ذكر مديح الناس لك أمامه ودعي غيرك يفعل هذا وركزي حين يسمع الثناء عليك أن تردي له بعض الفضل فيما أنت عليه حتى لا تثيري مشاعر النقص لديه، واقبليه كما هو لأنك تحبينه ويحبك وتذكري أن الكمال لله وحده وكل منا به بعض النقص والخلل وزوجك يفعل ما يفعل في الأغلب الأعم دون شعور منه لأن الغيرة واحدة من الانفعالات ذات التكوين المعقد والتي تلعب دورها دون أن يدري صاحبها أن غيرته هي التي تحرك لسانه أو أفعاله، لذا أنصحك أن لا تذري الملح على جرح غيرته وانتبهي فنحن كلما زادت مساحة فهمنا لغيرنا يتوجب أن نراعي نواحي النقص لديهم لا أن نذكرهم بها وتأكدي أن اليوم الذي سينضج هذا الجانب عند زوجك لن يتأخر كثيرا بخاصة إذا راعيت التركيز على النواحي الإيجابية لديه فكلمات التشجيع منك له ستدغدغ ذاته المتعطشة للمديح وتجاوزك لملاحظاته وتعليقاته سيجعله عاجلا أم آجلا يدرك أن ما يفعله ليس أمرا محمودا.</div>

__________________

جزاك الله خيرا

موضوع قيم وتعوب عليه بعد : )

يعطيك العااااااااااافيه

__________________

مشكوره اخت ظماء بالفعل لقيت فايده من قرائت مشاكل الناس وبعض ما يواجهون وحلول الدكتور ميسره بس للاسف لام اجد له بريد او موقع على النت

ولاكني استفدت من مشكله الام التي تعاني من طفلها الذي لديه نشاط زائد هي نفس مشكلة ولدي وكم تعبت معه وجلبت الكتب التي تناسبه ودون جدوى فقولي لماذا

ان الكتب التي نشتريها من المكاتب ليكي نحاول ايجاد حل بداخلها يفيدنا هي كتب كتبت لبيئه معينه واناس معينين
قولي كيف
عندما اذهب الى مكتبه واشتري كتاب عنوانه : كيف تروضين ابنك او الابناء والمدرسه او ؟؟؟او ؟؟؟ ..... ....الخ
عندما افتح الكتاب من الداخل ماذا اجد ؟؟؟
اجد ان الكتاب كتب وخط بايادي بريطانيه وبيئه بريطانيه او غربيه
تختلف تماما عن بيئتنا وطبيعت تعاملنا مع ابائنا فا بالتالي لن تاتي النتائج ايجابيه &#33;&#33;&#33; هم بيئه تحاكي الطبيعه من رئسها لاخمص قدميها
اما نحن منغلقين
فهل تستوي طبيعتنا بطبيعتهم
فالناس هناك يتناغمون بما حولهم
لذلك عندنا ياتي الدكتور ميسره ويحاول بحل جزء من المشكله في سطور فهو محاك محاكي لبيئتنا وطبيعتنا وشكل الاسره من الداخل فيستطيع ان يقدم لنا مفاتيح مبدئيه للحلول
برغم انك لو مسكتي كتابا غربيا وسهرتي عليه اياما وليايلي لن تستطيعي الامساك بطرف مفتاح واحد
هل نتصور ااننا شرقيون وابنائنا غربيون طبعا لا فلذالك نحتاج الى كتب بحلول عربيه
وكم كنت اتمنى ان نجد لهؤلاء الاعلام في علوم النفس والسلوك والاجتماع كتبا نستسقي منها بطبيعه عربيه شرقيه بحتى حديثه ايضا
مشكوره اخت ظماء وننتظر جديدك من حلقات الدكتور ميسره

بندوووووووووله

<span style="color:green">مشكلتي مع أبي


أنا فتاه جامعيه عمري 21 سنه أعيش بين والدي وزوجته وأنا الوحيدة من أمي وأبي والأخت الكبرى.
مشكلتي أنني اجلس دائماً في غرفتي منعزلة فلا أجد من يشاركني همومي وأفراحي ولا أجد من يؤانسني في وحدتي وعندما أرسل لي الله ابن الحلال الذي يؤانسني في وحدتي ويشاركني حياتي رفض والدي بحجة الدراسة فلا زواج إلا بعد انتهاء الجامعة، ولقد تقدم لخطبتي الكثير والكثير من الشباب ومن أحسن العائلات لدرجه تقدم لخطبتي شاب من أحسن الشباب وكم كنت أتمنى هذا الشاب أن يكون من نصيبي وبعد أن تقدم لخطبتي رفض والدي كالعادة فبكيت بكاء لأنني اعتبرته رزق من عند الله وأن والدي قطع رزقي وبعدها علمت أن كل أبواب الأمل أغلقت في وجهي وكلما تذكرت هذا الشاب أحزن لأن أي فتاه تتمناه وهو من أقاربي وجلست متأثرة أربعة أشهر حتى نسيته فماذا افعل يا دكتور فوالدي يرفض كل من يتقدم لخطبتي بحجة إنهاء دراستي الجامعية مع العلم أنني متفوقة ولا يمكن أن أتخلى عن مستقبلي لكنني أخاف بعدما اخلص دراستي لا يتقدم لي احد لان معظم الناس يعلمون أن والدي يرفض أن يزوجني وكل زميلاتي تزوجن وأنجبن أطفالا ولم يؤثر على مستواهن التعليمي بل بالعكس فهن تحسن في دراستهن.. فما الوسيلة لإقناع والدي ساعدني أرجوك وجزاك الله خيراً.
وفاء( الدمام)</span>
<span style="color:purple">
هذه واحدة من المشكلات المتكررة التي تعاني منها شريحة من بناتنا والتي يمكن أن تندرج جميعا تحت عنوان واحد هو ( تعنت الآباء )، وهو تعنت له ما يبرره ضمن حدود معينة، كأن يكون الشاب المتقدم ليس مناسبا، أما إن كان مناسبا فلاشك أن مثل هؤلاء الآباء يرتكبون خطأ فادحا ويساهمون مساهمة فعالة في تقويض البناء الاجتماعي ويقومون بدور فاعل في إحداث فتنة ربما يدركون نتائجها ويعيشونها وربما لا، وإن كنت أعتقد أن شيوع مثل هذه المواقف سيسرع في ظهور النتائج السلبية لوجود شريحة يزداد حجمها من العوانس مع ما للعنوسة من آثار خطيرة على صاحبتها وعلى من يحيط بها من الناس.
وللتأكيد على صدق هذا التصور تعالوا أعزائي القراء نقرأ هذا الحديث النبوي الذي لا ينطق صاحبه عن الهوى إن هو إلا وحي يوحي، وبالتالي فسنكون أمام سنة ربانية صارمة لا تحتمل الخطأ وإن لم نعمل بها لجهلنا بها أو لعدم فهمنا لها فسنكون كمن لا يؤمن بالجاذبية الأرضية ويلقي بنفسه من على سطح منزل وبالتأكيد كلنا يعرف أنه سيسقط إلى الأرض لأنه سيخضع للقانون والسنة الربانية بغض النظر عن فهمه أو جهله بهذا القانون أو السنة.
يقول المصطفى عليه السلام: قالَ: قالَ رسولُ الله: «إذَا جَاءَكُمْ مَنْ تَرْضَوْنَ دِينَهُ وَخُلُقَهُ فَأَنْكِحُوُهُ، إلا تَفْعَلُوا تَكُنْ فِتْنَةٌ في الأرْضِ وَفَسَادٌ» . قَالُوا يا رسولَ الله وَإنْ كانَ فيهِ؟ قالَ: «إذَا جَاءكُمْ مَنْ تَرْضَوْنَ دِينَهُ وَخُلُقَهُ فأنْكحِوهُ «ثَلاَثَ مَرَّاتٍ». ( سنن الترمذي، الحديث رقم 1079 ).
التأكيد على تعليم الفتاة أمر مهم لأنه يطور من فكرها ويساهم في إنضاجها ولكنها في نهاية المطاف تحتاج لإشباع حاجات فطرية فطرها الله عليها ولا سبيل لإشباعها إلا من خلال الزواج ونحن حين نحرمها من هذا الإشباع المشروع نساهم في إبقائها قلقة ومتوترة ونتصور أن هذه الحاجات تخص الرجل فقط فنسارع لتزويجه ناسين أن الحديث يختص بالنساء بالدرجة الأولى لأن القادم رجل وصاحب الولاية أب لفتاة تحتاج كما يحتاج الفتى لاستقرار لا يتحقق إلا من خلال العلاقة المشروعة وإن نحن وقفنا حجر عثرة في طريق هذا الإشباع فالمصطفى يتوعدنا بتطبيق سنة الله فينا وبرؤية نتائج العزوف عن تطبيقها على هيئة فتنة وفساد فهل نحن منتهون؟

__________________</span>

__________________

<span style="color:royalblue">حبي لصديقتي مشكلة


حل سريع أريده يا دكتور كل مشكلتي هي حبي الشديد لصديقتي وغيرتي عليها من أي أحد يقترب منها لا أريدها ترى غيري في الدنيا فأنا أحبها جداً جداً وحبي لها فوق الوصف مما جعل الجميع حولي يلومني على هذه المشاعر وبدأت أسمع تعليقات لا تعجبني وبت أبكي وأكتئب بمجرد رؤيتي لها مع أخرى غيري ولذلك أنا في شقاء دائم معها وهي تحبني أعلم ذلك ولكن من غير المنطقي أن أحرمها من كل الناس وأنا بالأساس لم أتعرف عليها إلا من قريب ومن خلال عملنا في مكان واحد ولها صديقات كثر من أيام الدراسة ومعارفها كثير وهذا الشيء يميتني أزعل بشكل مستمر معها وتتحملني ونعود مرة أخرى وأحبها أكثر من قبل وأتساءل ماذا لوفرقتنا الأيام كيف سأعيش أحبها ولكن أريد علاقتي بها صداقة فقط دون أن تتحول لحب جنوني مراهق لا يليق بفتاة بلغت سن النضج وتحمل شهادات عليا فكيف السبيل لجعل علاقتي بها عادية دون مبالغة في الحب الذي جعلني أكره كل من يتقرب إليها أويقدم لها هديه أويذهب معها ويجلس معها وحبي لها جعلني أكره أناسا كثيرين لتوهمي بمشاركتهم لي بها فأنا صرت أتهم بالشذوذ نتيجة ذلك، وأكثر ما أعجبني بها التزامها الديني كل ما أريد التخلص منه إحساسي بالغيرة عليها وكرهي لكل من يقترب منها وحياتي التي لم تستقم بدونها أريد أن أعيش معها مشاعر صداقة بحتة لارتاح من مشاعر حبي الذي أخاف أن يكون غير طبيعي ودليلا على خلل.
م (جدة)</span>[size=4]



<span style="color:green">ينبغي أولا أن نحدد معنى الحب الحقيقي ونسأل بعد تحديده هل فعلا ما تشعرين به نحو هذه الزميلة هو حب حقيقي أم لا؟
ولتحديد الحب الحقيقي علينا أن نراقب العلاقة بين أم وأحد أبنائها الصغار وسنجد دون عناء أن حب الأم هو حب حقيقي من أبرز خصائصه أن المحب ( وهي الأم ) لا تبحث عن مقابل ولا يتوقف حبها لولدها على ما يقدمه لها،والصفة الثانية المميزة لهذا الحب الحقيقي هو العطاء غير المحدود،فهي تعطي بلا حدود وبلا مقابل.
أما الصفة الثالثة لحب الأم لولدها فهي الفرح والسرور لكل ما يجلب له السعادة ويمكننا أن نورد في هذا السياق حديث المصطفى عليه السلام الذي يرويه أبو هريرة : (كانت امرأتان معهما ابناهما جاء الذئب فذهب بابن إحداهما،فقالت لصاحبتها: إنما ذهب بابنك،وقالت الأخرى: إنما ذهب بابنك،فتحاكمتا إلى داود عليه السلام فقضى به للكبرى،فخرجتا على سليمان بن داود عليه السلام فأخبرتاه. فقال : ائتوني بسكين أشقه بينهما، فقالت الصغرى: لا تفعل رحمك الله هو ابنها فقضى به للصغرى )، ويتضح من هذا الحديث كيف أن الأم الحقيقية آثرت أن تخسر ولدها على أن يبقى حيا.
هذا هو الحب الحقيقي الذي يسعى فيه المحب لسعادة محبوبه،أما النوع الثاني من الحب فهو الحب النرجسي الذي يدور حول ذات المحب فهو يسعى لجعل محبوبه يدور في فلكه والذي تظهر الغيرة فيه بأجلى صورها لمجرد أن المحبوب قد يقترب منه شخص آخر يخشى المحب أن يستقطب اهتمامه.
أنت بحاجة لتجلية أمر حبك لهذه الزميلة ويؤسفني أن أقول لك لقد تعدى حبك لها الحدود الطبيعية وانتقل إلى حب نرجسي إن لم تسارعي وتتوقفي عند الحقيقة فكلام المحيطين بك سيثبت وستشوهين سمعتك بنفسك ونصيحتي الأخيرة لك أن تسارعي لزيارة استشاري نفسي تخرجي عنده ما يدور بنفسك وأنا على يقين أنه سيساعدك على تجلية حقيقة الأمر.</span>[size=5]

__________________

<span style="color:blue">حجر عثرة في طريق زواجي


أنا فتاة ابلغ من العمر 25 سنه وحصلت على شهادتي الجامعية ومشكلتي مع أهلي هي موضوع زواجي فانا لي سبع سنوات على علاقة بابن عمتي عن طريق الهاتف فقط وأنا أحبه جدا وهو كذلك من أيام الطفولة ولقد عرف أهلي مؤخرا أننا نتحدث بالهاتف وصارحتهم بأنني اكلمه ولكن لم أقل لهم أن لي سبع سنوات قلت لهم لي سنتين فقط ... خلال تلك السنوات تقدم أهله لخطبتي فكان رد أهلي أن ابنتنا تدرس ولها أخت كبرى لم تخطب ولن نزوج الصغيرة قبل الكبيرة ... وانتظر إلى أن تخرجت وتقدم لخطبتي وكان رد أهلي إن أختها الكبرى لم تخطب بعد وأنا صارحت أهلي وقلت لهم أنني لست صغيره وأريد الزواج وأنا فعلا بحاجه للزواج خصوصا من ابن عمتي فانا متعلقة به كثيرا ولا أتخيل أن أكون يوما ما لشخص آخر وهو كذلك ... فانا تعبت نفسيا وأصبح التفكير يقتلني ... أختي الكبرى عمرها 28 سنة وتقدم لخطبتها أكثر من 3 شبان ولكن لم يكتب ربي نصيبا ولكن أنا الضحية ... فانا في قمة حاجتي للزواج فانا أصبحت أمارس العادة السرية بين فترة وأخرى ولكن ماذا أقول لأهلي لم استطع مناقشتهم في شيء ؟؟؟ فانا في حيرة من أمري ... المشكلة أن أهلي متعلمون .. وأمي مدرسة ... ولكن؟ ارجو منك يا دكتور ميسره مساعدتي لأني كل يوم اكتئب نفسيا وأصبحت أفكر كثيرا ... وأرجو نشر موضوعي .. لأنني أود من أهلي قراءته فهم باستمرار يقرؤون مقالاتك وصفحة ميسره يخاطبكم ... لعل وعسى أن توصل لهم معاناتي... واسعد الله أيامك.
nana ( جده )</span>




<span style="color:indigo">أتمنى أولا وقبل كل شيء أن يقرأ أهل هذه الفتاة ردي وأن يقفوا مع أنفسهم وقفة تأمل صادقة، ويكفي الحال الذي وصلت إليه هذه الفتاة، فإن لم يكن لهم على هذا الشاب أي مأخذ يقدح في دينه وأمانته وخلقه فإن الوقوف في وجه هذا الزواج أمر غير مقبول وليتذكروا أن لا منطق صحيحا وراء الإصرار على زواج الكبيرة قبل الصغيرة، الزواج أمر لا يعالج بمثل هذه القواعد التي تجاوزها الزمن والحرص على عدم جرح الكبرى بتزويج الصغرى كما يتذرع بعض الأهل يتعارض مع هذا السلوك فأنتم حريصون على مشاعر الكبرى ولكن لماذا لم تفكروا ليس فقط بمشاعر الصغرى بل وبما وصلت إليه حالها، هل ستبقون تمانعون إلى أن ترتكب هذه الفتاة لا سمح الله سلوكا منافيا لما تتمنون؟
وهل عندها ستوجهون الملامة لها أم أنكم الملومون؟
اتقوا الله في ابنتكم وعفوها من الحرام وزوجوها لمن تعلق قلبها به من سنوات ووصلت لعمر تحتاج فيه لسد حاجات فطرية زرعها الله في عباده ولا فرق بين حاجة الفتاة هذه وحاجة الفتى، ولا ضامن لكم من أن هذا الشاب سيبقى إلى الأبد بانتظارها فهو بشر بحاجة للاستقرار وهدوء البال وكثيرون هم الشبان الذين يقدمون على الزواج من غير من تمنوا الزواج بهن بسبب يأسهم من موافقة أهل الفتاة، ويعيشون مع زوجاتهم عيشة مقيتة وتعيش الفتاة لو تزوجت من غيره أو لم تتزوج عيشة مقيتة أيضا فهل أنتم راغبون أن تكونوا ممن قال فيه المصطفى أنهم سبب الفتنة والفساد وهم الرافضون تزويج من يأتي لبناتهم وهو صاحب خلق ودين وأمانة، مرة أخيرة أرجوكم أعيدوا النظر في مقولة زواج الكبيرة أولا.. لا تكسبوا غضب الرب وسخط ابنتكم وعداوة ابن عمتها وسخط عمتها وأهل الشاب عليكم، ما لم يكن هناك ما يقدح في دينه أو خلقه أو أمانته فلا مبرر لمثل هذا التأخير وأنا واثق أنكم تريدون الخير لها وحريصون على سعادتها فساهموا في استقرارها لأن ذلك من حسن بركم لها وأعينوها على الشيطان بتحصينكم لها بالزواج ولا تعينوا الشيطان عليها.</span>

__________________